Анекдоты - the best.

[МиТ]

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой
и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

[La Katarina]

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

[Yuri_II]

Немка пересекает на авто границу СССР в районе Бреста и буквально через несколько км. машина попадает колесом в огромную яму. Подъезжают ГАИшники. На возмущенные крики потерпевшей, почему яма не была огорожена красными предупредительными флажками, ГАИшник философски отвечает:
- Фрау, а Вы когда границу пересекали, на въезде большой красный флаг видели?

[WRC]

Приходит Вовочка домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. - ВОВА вы её хоть отодрали??? - ДА! некоторые даже по 2 раза=)))))))))

[ХатульМадан]

— Ты живешь в моем доме, поэтому ты должен делать то же, что и я! Мажь сало маслом… А теперь сало на сосиску!
— Но папа, печень болит!
— Я сказал ешь!!!

Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели

- Цель прихода на работу в милицию?
- Да так, на квартиру подзаработать...
- Так вы только до пятницы?

[Vo-va]

Комент на соревнованиях по плаванью:
- Тройку лидеров замкнул электрик Петров!

====================================

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди.
- Нет!
- Ну пожалуста выйди за меня!
- Ну хорошо, выйду.

- Замена в сборной "Динамо-Киев", вместо Андрея Шевченоко выходит Артём Милевский!

===================================

- Эй вы, трое, оба ко мне, я тебя узнал...

[Od_serega]

На одесском привозе. К парню, торгующему живой рыбой подходит очень пожилая одесситка.
- Сынок, а у тебя рыба свежая?
- Конечно, бабушка, она же живая!
- Я тоже живая! Ну и шо?!



Шмулевич пришел к равину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от
моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными
буквами "ВХОД".

Лектор в колхозе произности речь:" С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?"
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.


Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Деревня, вечер. На краю ее, на лавочке сидит дед с внуком. Пролетает самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться…

[helen_shining]

Сидят два кума, горилку пьют. и тут над полем появляется кукурузник и спикирует прямошенько на одиноко стоящий в поле туалет. Один из кумовьёв, наливая водочку в стопку:
- Яка краина-такый и теракт

[Yellow Pear]

Один одессит как-то нашел кошелек. С деньгами. Открыл, пересчитал и понял: не хватает.

[tereza84]

На чемпионате Европы по футболу в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Переписка в аське:
- Ты на меня сердишься?
- Вроде нет. Хотя подожди, сейчас history посмотрю...

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Photoshop".

Когда я учился в техникуме, был у нас учебник по спецпредмету. Авторы - брат и сестра. На обложке было написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.

Звонок в компьютерную фирму:
- Здрасьте, а у вас жидкие мониторы есть?
- Есть. Вам на сколько литров - семнадцать, девятнадцать, двадцать один?

[Begemotik]

На привокзальной площади в Сочи установили пямятник приезжему лоху. Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.


- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу..


- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

[Мэри_Поппинс]

Судья:
- Почему вы решили развестись со своей супругой?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
-???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы неделю, я эту стерву точно придушу!!!

[Швеер]

Когда я учился в техникуме, был у нас учебник по спецпредмету. Авторы - брат и сестра. На обложке было написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.

Нет такого предмета, который бы не послужил еврею фамилией.

[Barker]

Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Встаёт мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужик с удивлением:
- О!..И там я...

Из дневника женщины:
1. Истерика мужу...
2. Шопинг...

5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два...
9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

[WRC]

-Алло, мама, я еду домой, что-нибудь купить? -КУПИ, СУКА, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!

p/s для модеров напоминание о том что слово "сука" литературное

[МиТ]

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.


Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько
они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.


Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое.
Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

[Barker]

Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень, скрючившись:
- Ты что - обалдела?!!
Она:
- Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...

[helen_shining]

В квартире звонит телефон, трубку поднимает отец трёх дочерей. Не успел он и рта раскрыть, как в трубке зазвучал ласковый голос:
-Это ты, моя лягушечка?
-Нет, это владелец пруда

[Truly]

...Москва. Едет троллейбус "букашка". Его догоняет гражданин в котелке, пенсне и тростью.
Заходит на заднюю площадку, протирает пенсне, достает абонементную книжечку,
аккуратно отделяет один талончик и говорит детине, развалившемуся на заднем сидении:
- Извините, Вы не будете столь любезны, прокомпостируйте, пожалуйста, талончик,
простите за беспокойство!..
Детина:
- Ик!.. Интеллигент, что ль?
- Да нет, что Вы, что Вы, как можно! - такое же быдло, как и Вы.

-----------------------------------------------------------

- Ты не очень расстроилась, что я пришёл вчера в 3 часа ночи,
пьяный и с фингалом под глазом?
- Да нет, не очень...
Кстати, когда ты пришёл, фингала ещё не было.

-----------------------------------------------------------

- Повторите суду, с какой целью вы совершили побег?
- Чтобы жениться.
- Гм... Странные у вас представления о свободе...

------------------------------------------------------------

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку,
и плата будет за каждый сантиметр.
Все, конечно, согласились. Первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя член-то есть!?
Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!

[Vo-va]

Жизненные:
Количество немытой посуды ограничено высотой крана.
Колено это средство обнаружения мебели в тёмном помещении.

===========================================

Разговор двух студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

===========================================

Она медленно сняла кофту, затем юбку. Потом она медленно сняла бюстгальтер и трусики. В конце концов перед ним предстала совсем обнажённая верёвка...