| ||
Тема: Анекдоты - the best.
В Скайпе:
- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в
день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ??? !!!
================
В кафе-баре:
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?!
Бармен:
- С пенкой?! Да раз плюнуть...
=================
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Hооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I am sоrrу
Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась...)))))))
Снайперский прицел - это тоже чья-то точка зрения!!!
- Абрам! Когда тебя нет дома, соседи говорят о тебе гадости!!!
- Когда меня нет дома, пусть они меня даже бьют!...
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись.
- Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему... да потому что у него вообще не встал!
Из женского (подслушенного)...
Девчонки...Если будете подсовывать мужьям специально продырявленные носки - отучите заворачивать к любовницам.
- Девушка. Который час?
- Ага! Вам скажи - а Вы: '-А ну снимай часы'.
- Да нет, нет. Я только насилую.
- Ну этого я с 12 лет не боюсь...
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них...
Судя по повадкам - наши жены в прошлой жизни были дятлами.
В норковых шубах.
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Мне надоела эта однотипность в кровати с тобой, хочу разнообразия. Давай поиграем, милый.
- Ну давай попробую.
- Я буду продавщица.
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!
Вчера прыгал с парашютом... узнал из какого места выделяется адреналин...
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у нее движок четыре литра, и т.д. и т.п….
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
- Доченька, милая - ты не хочешь спеть для гостей?!
- Спасибо, не надо - мы уже уходим...
- Да что-то медленно уходите, мать вашу...
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по морде не получали?
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нафига столько детей рожать?!
- Я говорю - 12 сентября...
I want to break free
Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися ещё людьми. На одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами. Пассажир:
- Ты куда прёшься с таким чемоданом?
- В школу.
- Какая школа, сегодня же воскресенье.
В разговор вступает более проснувшийся пассажир:
- Сегодня не воскресение, а суббота!
Голос из середины автобуса:
- Как, а разве сегодня не четверг???
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
Задай вопрос и...получишь вопрос
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
Рыжуля
хочу сыночка
Идёт заяц по лесу, весь мокрый и с шишкой на лбу. Вдруг встречает волка.
- Здарова, заяц! ты че мокрый-то?
- Да блин, моча в голову ударила...
- А почему шишка на лбу?
- А ты думаешь горшок мимо пролетел???!!!
Трое распивают водку. Бахнули по одной, по второй, по третьей. Один замешкался. Друзья говорят: "пей". Он: "не могу". "Пей!"- "Не могу!" "Почему не можешь?"- "Вырвет!" - "Да кто вырвет? Здесь все свои!"
Рыжуля
хочу сыночка
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сволочь не выпишет больничный.
You can never be too much you
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем
на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор"
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проипала...типо...
Еду с девушкой в маршрутке.Лезу в карман джинс за мобильником,хотел заценить ей новый рингтон,который поставил на ее звонки.
И абсолютно без задней мысли выдаю фразу:
-"Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?"
Последний раз редактировалось МиТ; 23.11.2010 в 10:11.
Один из самых коротких анекдотов.
- Любишь?
- Люблю!
- Жениться будешь?
- Нет!
- Слазь!
Да отвратит судьба свой лик суровый от всех ведущих в море корабли.
Приходит женщина на исповедь:
- Грешна я батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю : " До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
====================================
Борьба с коррупцией не начнётся, пока не дать взятку главному чиновнику.
====================================
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!
рождённый побеждать
— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть по-другому, и намного лучше, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, плять - я его с вокзала выгоняю!!!
Физрук Дмитрич:
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
- Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть..!
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.
Друг - другу:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила мне в сердце, а в итоге вынесла мозг...
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...
Венец трудов,превыше всех наград!
Усыпили Горбачева и Рейгана на 100 лет. Через 100 лет будят, приносят кофе, бутерброды и свежие газеты. Оба внимательно читают. Горбачев смеется:
- Ну, Ронни, твою страну нельзя оставить без присмотра. Читай!
Рейган читает: почетный ковбой Джонсон из колхоза "100 лет штату Техас" перевыполнил план по сдаче крупного рогатого скота. Удрученный Рейган читает свою газету и через некоторое время протягивает ее Горбачеву со словами:
- Миша, друг, я вообще не знаю что и сказать....
Горбачев видит крупно напечатанный заголовок: ПРОИШЕСТВИЕ НА КИТАЙСКО-ФИНСКОЙ ГРАНИЦЕ.
Да отвратит судьба свой лик суровый от всех ведущих в море корабли.
Ваши права
Социальные закладки