| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Янукович сидит понурый у себя в кабинете.
Входит Азаров.
- Витек, что случилось, что за настроение
- Да вот скучно, вроде все что в жизни хотел уже сделал, даже президентом стал.Чего дальше хотеть не знаю.
- Так давай тебя на нобелевскую премию наменируем.
- Так это ж надо какой то труд написать.
- В чем проблема, дадим денег, кто то напишет. Ты только реши в какой области
- В какой какой, в Донецкой конечно.
***
Женщина на исповеди:
- Святой отец, я изменила мужу один раз.
Святой отец:
- Прочитай один раз молитву и тебе простится.
Вторая женщина:
- Святой отец, я изменила мужу три раза.
Святой отец:
- Прочитай три раза молитву и тебе простится.
Третья женщина:
- Святой отец, я изменила мужу четыре с половиной раза.
Святой отец:
- Иди, сестра, дое%ися и приходи.
в женском общежитии:
- Девчёнки, снимайте трусы, мальчишки идут!
...
- Дуры, с верёвок снимайте!
============================
Папа пъёт водку и рядом проходит сын зацепляя стол. Бутылка с водкой шаталась-шаталась но так и не упала.
Сынок:
- Водка чуть не умерла
Отец:
- Ты тоже...
рождённый побеждать
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
You can never be too much you
- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к чертям!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Ты водку пьёшь?
- Нет!
- Оп-па! А что же ты с ней делаешь?!
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Беседуют две блондинки:
-Тань, а кто такие дровосеки?
-Ой, Машка, опять ты глупости спрашиваешь! Не знаешь что ли?
Это же те, кто занимается дровосексуализмом!
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!
I want to break free
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?
Достал пропуск на двоих в научные залы одесской библиотеки...
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
- Так, - возмущенно кричит его супруга. - И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?!!!
- Так завтракать же пора... - Поясняет мужик. - Ужасно ж, блядь, жрать охота!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!
Один одессит, обращаясь к жене:
- Розочка, дорогая, ты не помнишь, как назывались те желтенькие таблеточки, которые я пил на прошлой неделе от склероза?
Встречаются два одессита. Один другому говорит:
- А таки неважный певец-ваш Кобзон.
- А вы что слушали Кобзона?
- Та нет, мне Рабинович вчера напел.
Да отвратит судьба свой лик суровый от всех ведущих в море корабли.
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Один одессит говорит другому:
- Изя, вы помните, как мне было тяжко в 41-м?
- Ну конечно помню! Еще бы, такие муки, такие муки! И шо вы сделали?
- Купил 43-й.
Да отвратит судьба свой лик суровый от всех ведущих в море корабли.
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
Стоит Роза на балконе и кричит
- Изя, изя иди домой.
Подбегает к балкону Изя и спрашивает
Мама, я что замерз ?????
Нет, сыночек, ты хочешь кушать
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
- Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!
Две блондинки обсуждают разные мировые проблемы. Одна другой говорит:
- Ты знаешь, никогда не могла понять, как угоняют самолеты. Они же такие громадные!
- Дурочка ты, их же угоняют там (показывает польцем в небо на летящий высоко-высоко самолет), когда они маленькие-маленькие.
Да отвратит судьба свой лик суровый от всех ведущих в море корабли.
Два гинеколога. Один другому говорит:
- У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну что, п%%%а как п%%%а:
- А ты лизни...
Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс :)
Девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует, и при этом ещё и врал.
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.
Справка выдана урюпинским сельсоветом гражданке Н. о том, что из крупного рогатого скота у нее на подворье остался только муж.
Продавец секс-шопа:
- Что за день? Ни хрена не продал!
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
Венец трудов,превыше всех наград!
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
==============================================
60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить тeлку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
================================================== ===============
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Социальные закладки