Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

— Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

[полковник1]

В одесской синагоге представляют нового раввина. И вдруг Рабинович скрипучим голосом громко спрашивает у присутствующих:
- А что, раввином может стать человек, у которого дочь - проститутка, и ее переимело половина Бердичева?
Все в шоке, новый рэб хватается за сердце и падает в обморок. Когда его приводят в себя он слабым голосом протестует:
- Но позвольте, у меня вообще нет дочери!
Тут все недоуменно косятся на Рабиновича. А тот недовольно:
- А шо ви на мене так смотрите? Шо уже и спросить нельзя??

— Додик, я Вас откровенно прошу не садитесь на диван!
— А шо такое?
— Там навечно поселились огромные клопы!
— Моня, ну шо Вы делаете себе вирванные годы, я знал за Вашу бережливость,
но диван то надо таки давно выкинуть!
--Шлимазл! Таки я два раза выкидывал!
— Ну и шо?
— Они таки заносят его обратно!

-"Ви слыхали, шо Рабинович получил Нобелевскую премию за расшифровку древнего манускрипта ?!!
-"Я вас умоляю, Рабинович расшифровал, просто у него жена фармацевт ..."

[Мэри_Поппинс]

- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..

[Сапна]

— Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала – так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

[FunnyD]

[iren-8181]

— Фима, Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой!

[Профессионал]

---------- Сообщение добавлено 19.11.2018 в 09:57 ----------

Владелец магазина оптики учит своего маленького сына:
- Яшенька, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, говори "100 долларов". И внимательно на него смотри: если он не округляет глаза, говори - 100 долларов за оправу и ещё 100 - за стёкла. Если он ещё не округлил глаза, то говори - за каждое...

---------- Сообщение добавлено 19.11.2018 в 10:06 ----------

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ
Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание.

[Папанин]

[ignatiusP]

[*Amrita*]

— Зяма , сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

[Сапна]

— Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

[ignatiusP]

— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

[Marrcus]

После операции врач говорит Рабиновичу:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Рабинович чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

[ignatiusP]

[Папанин]

[FunnyD]

— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги..

[Marineskovualya]

- Фима, какой фильм посмотреть так чтобы поплакать?
- Изя, включи кино для взрослых и поплачь что у тебя всё не так

[Папанин]

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. Сара уже и сама устала орать на мужа , но тут Абрам сказал ей "дорогая успагойся...».

[ignatiusP]

[Папанин]

- Семен Маркович! Вы шляетесь по Привозу уже третий день! Выберите, наконецрибу!
- Вы знаете, я здесь шляюсь не за рибой, а за моей женой!