Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву:
- Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой!
Первый подарок - это писать стоя.
Адам прыгает на месте и кричит:
- Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя!
Господь отдает подарок Адаму, тот на радостях начинает везде писать:
на кусты, траву, деревья...
Тут Ева спрашивает:
- А какой второй подарок?
- Второй подарок - это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он обоссыт нахрен весь Рай..
Сегодня у своего спросила - "Любит ли он меня... Или на новый год мне кого - то подыскивать?"... Промолчал..., но заначку отдал...
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!
- Ну, вы ее прогнали?
- Ага, пять кругов!
Жена ругает мужа...ты такой,сякой по бабам таскаешься,гуляешь налево,направо,а у нас трое детей...и ни один на тебя не похож...
А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены".......
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику.
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда! ? Давай четыре!
Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для оргазма. Инструкция, естественно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая:
"Мазь для оргазма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_!!!!
И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии!
Колхоз... Крестьяне торжествуя
Е%ут уставшего коня ...
Конь не поймёт - какого х%я ?
Пашу за всех - е%ут меня !
Вот ведь сюжет ,скажи на милость !
Крестьяне сами не поймут ...
У них по жизни так сложилось -
Кто больше пашет- тех е%ут !
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
Приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:
— Ну что, мужики, хотите меня?
— Да, да, да — заорали мужики.
— Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
— Ну ладно, мужик, е@би меня!
— Сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто долб@ёб...
Представление в цирке. Укротитель достаёт свой член из штанов и кладет в
пасть крокодилу. Тот смыкает челюсти. Укротитель со всей силы бьёт его
по башке кулаком. Крокодил открывает пасть и дрессировщик спокойно
достает своё хозяйство обратно. После этого с торжествующим видом
спрашивает у публики: "Кто такое сможет повторить?!!!". Молчание в зале
несколько секунд и тут раздается голос блондинки из второго ряда: "Я
могу, только одна просьба - не бейте по голове...."
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
-Я слышал, ты женился?
-Как, и у тебя слышно?
- Может ли женщина стать лебедем?
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
-А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД! и пытаешься удержаться...
Приглашаю на семинар - форумчанам скидка!
И да, читайте в соседней ветке мое приглашение на Первый Семинар Неваляшки. )))
Где есть в Одессе такие кабинеты?)
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Показать скрытый текст
Когда реальность виртуальная, а массаж реальный
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки