Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
- Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
- Любите!
Русские:
- Пейте!
Рэбэ:
- Евреи, у вас три дня, чтоб научиться дышать под водой!

[Mirrоr]

Новобрачный Моня Хейфиц рассказывает друзьям за супругу:
- Вы знаете, она такая прелесть! Она как картина!!!
Входит новобрачная - зубы, ну не совсем ровные, глаза вкось, волосы, как проволока.
Моня замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Не, ну конешно, если вы не любите Пикассо...

[*Amrita*]

[Mirrоr]

Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

[Папанин]

- Изя, можно-таки обратиться к тебе на Ви?
- Можно....
- Виродок

[FunnyD]

Второй день свадьбы.
— Сёма, может не поедем?
— Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

[Mirrоr]

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!

[Мэри_Поппинс]

В израильском кнессете идет заседание.
Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: —
Посмотрите на
Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела.
Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю
Европу. Нас разгромят, но мы как
Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала: — А вдруг мы победим?

[FunnyD]

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

[Mirrоr]

-Изя, привет, давно не виделись, идем примем для начала по 50...
-Нюма, нет, нет и еще раз нет !!!
После отлежки в больничке я понял, шо пить могут либо абсолютно голые и босые-им уже нечего терять,
либо хорошо обеспеченные -им есть на шо лечиться.
Для нас, среднего класса, алкоголизм не по карману ...

[*Amrita*]

Сара — Фиме:

— Я уезжала, меня не было дома 6 недель!

А теперь я приезжаю — и что вижу?

Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал,

у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать!

Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!

— Почему? Есть слово.

— Какое?

— Спасибо.

[полковник1]

[Сапна]

Сема! Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?

[ХатульМадан]

- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

[Mirrоr]

Абрам учит сынишку уму-разуму.
- Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов?
- Положу их в карман, папа.
- Нет, сынок, так порядочные люди не поступают.
Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги.
Ты понял?
- Да, папа.
- Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов?
- Отнесу их в полицию...
- Нет! Их надо взять себе!
- Но разве так поступают порядочные люди?
- Слушай, когда у тебя есть десять тысяч - гори она огнём, эта порядочность!

[Marineskovualya]

[Mirrоr]

Богатой одесситке нужно срочно сделать пластическую операцию на лице, но у нее плохая кожа и ей сообщают, что поможет трансплант с задницы её мужа. На том и порешали. Операция прошла просто блестяще!!!
Через некоторое время, она говорит мужу:
- Богя, я таки уже и не знаю как тебя отблагодарить, за то шо ты сделал для меня...
- Я тебя умоляю, Фаечка, я таки получаю массу удовольствия, каждый раз, когда моя "любимая" тёща, тебя целует!!!

[ХатульМадан]

- Моня, не покупайте кольца кальмара возле нашей синагоги. Во-первых, это не кольца, а, во-вторых, совсем таки не кальмары!

На приеме у гинеколога:
- Сара Абрамовна, какими еще контрацептивами Вы пользуетесь, кроме Вашего замечательного характера?

[Mirrоr]

- Роза Львовна! Как там ваша Софочка?
- Ойц, она уже на 3/4 замужем за Йосей Шниперзоном!
- Это как так можно?
- Таки она согласна, мы с Сёмой тоже... И только этот гад Йося отмахивается от нас справкой со Слободки!

[Мэри_Поппинс]

- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.