Анекдоты - the best.

[Мэри_Поппинс]

Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! Сосед сверху: - А что? Есть выпить?

[La Katarina]

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

[xx07xx]

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

[Статистка :)]

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

***
Любимая, ты куда? Ты что, обиделась?!
- Нет!! Я за топором и сразу обратно!
***
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

[Космос1972]

Штирлиц сел в машину и сказал водителю - трогай
Водитель потрогал и обалдел.

(пошлый, детям не читать)
На балу, к Ржевскому подходит молодой капрал и говорит,
-поручик, Вы разбираетесь в женщинах, как думание, вот та женщина в желтом платье в рот возьмет?
-да
- а та в зеленом?
- да
- а та в розовом что стоит к нам спиной?
- сейчас повернется скажу. Да
- поручик но откуда вы знаете?
- ну если есть рот то почему бы не взять.

[Alexanderv]

[ХатульМадан]

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя клаcсный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр*хать надо - сознание теряю.

У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону, которого она дёргает раз по пять в день. Все с интересом наблюдали чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает: - Юля, а знаешь почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм? Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает: - Ну и почему? - Потому что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ! Обиделась, конечно. Но дергать перестала )))

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

…читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было:
кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - ещё кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!!!

[Людмила26]

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.- У тебя
какой размер груди?- 3-й- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю
лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий
день на ипподром.- Ты сколько раз за ночь жену?- Я - три.- А я - четыре.
Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля.

[Людмила26]

на суде:
судья- как так получилось,что вы уважаемый врач-гинеколог убили цыганку мусорным ведром?
гинеколог: ну понимаете я отработал свою смену,устал,пациентки были тяжелые,потом друг позвонил попросил за него смену поработать,
пришел я домой, жена сказала, посмотри там у меня вроде что-то не в порядке,потом дочка попросила посмотреть,их без справки в поход не отпускают,посмотрел,глаза уже намозолились от женских органов,пошел мусор выносить,а там цыганка говорит: дорогой позолоти ручку,п*зду покажу!ну тут я и не выдержал......

[qwe72rty]

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"!

[Парусник]

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "Секс".
Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "Согласна, если, конечно, сможешь"!

- Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
-Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
-Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
-Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
-Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой.Сели ужинать. Жена его спрашивает:
-А вам жалование сегодня давали?
-Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
-Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма - она с
утра, а он ближе к вечеру.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

[Bogdanmr7]

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

То, что я расскажу было на самом деле:
Учительница пришла домой к ученику посмотреть условия проживания, где он готовит уроки и т.д.
Стучит в дверь, открывает её мужчина(отец).
Она:
-Здравствуйте. Меня зовут Надежда Борисовна, я - классный руководитель вашего Вовы.
-Вовка, к тебе училка пришла!
-Та не п..зди!
-Да пошел ты в ж..у, иди, б..дь сам посмотри...
Больше в эту семью домой наша учительница украинского языка и литературы не приходила

[dvt_47]

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь,
у тараканов рождаемость падает!

-Я сказала "НЕТ", значит вынь!

Вот встретились случайно две души,
Среди пустынь и тысяч километров.
Ты о себе мне коротко скажи...
И он сказал: - "Семнадцать сантиметров...."

[Barker]

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно...

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

Мужик напился сильно - упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит - какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил..

Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более.

[tereza84]

- Почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока им занимаешься, можно поставить чайник и съесть пару пирожков.

Из разговора в чате:
- А тебе ни интиресно как я выглежу...
- Мне хватает того, что ты пишешь...

В мире есть три вещи, которые невозможно остановить. Это Андрей Малахов, отправленная СМС-ка не той девушке и открытый пакетик семечек.

Взяла мачеха, смешала водку с пивом и сказала Золушке: "Когда мы придем, чтобы пиво и водка были в разных стаканах!"

[qwe72rty]

Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

[Od_serega]

В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

****
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное раcстройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

****
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[капитан]

В общем, ситуация классическая.
Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?



На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке.
- Мужчина, вы что?!
- А чего, давка еще не началась?


— Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью...
— Слышь, Люся — оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.

[C.ARTUR]

Беседуют две лучшие подруги:
-Вчера меня трахнули по всем правилам! Настоящее искусство!
-И кто же это был?
-Ну, уж этого я никому не скажу, и уж особенно его жене!

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

[FISH-ка]

Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.


Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
– Я вoт yжe пять лeт сексом занимаюсь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…
Фepмep:
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,
а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:
- Убери ноги с моего стола!

Молодая француженка просыпается. Открывает глаза и говорит, -
Жак, пожалуйста, уберите одеяло. Пьер, пожалуйста, дайте сигарету. Франсуа, подайте зажигалку, - Закуривет, затягивается и говорит, - Как хорошо что мама не знает что я курю.