- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.
|
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Муж и жена лежат в постели:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто "да" и всё?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!
Доктор Калембет, отбывший пять лет своего лагерного срока, не справился с послелагерной волей и через год покончил с собой, оставив записку: «Дураки жить не дают».
Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик...".
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, сколько я должен?
Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь...
- С ЧЕМ?
Вводится новый обычай: на похоронах ловить букеты...
- Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас всё равно образовались...
Венец трудов,превыше всех наград!
В бане:
- Абpам Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.
================================================== =
Гуливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам...
Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она:
- У меня так болит голова, я так yстала...
Он:
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
Пешеход был скорее прав, чем жив...
***
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
***
- Ходить он начал рано. В четыре начал читать. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского... А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас гениальный ребёнок!
- Да какой ребёнок?! Это я про мужа рассказываю... Как он нам в выходные утром спать
не давал!
В общем, ситуация классическая.
Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..
Новости автопрома: новый “ИЖ-кабриолет” стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
В 2009 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я, наконец-то, могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
- Знаешь, Серёженька, лучше не надо
I want to break free
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Задай вопрос и...получишь вопрос
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
добрый дядька из Уганды
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!
Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»
При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.
We shall not be moved...
Акулёнок подплывает к маме-акуле
- Мам, я кушать хочу!
- Ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.
- Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели…
- Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
- Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
- Ну и фиг с тобой, жри с г&вном!!!
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, – поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! – упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? – победоносно воскликнул служитель. – Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...
Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Нелегка самypайская жизнь,но делать себе хаpакиpи обидно, поевши пельменей
Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?
- Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому.
- И что это за богатство?
- Двенадцать детей.
Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.
Прихожит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили...
У попа была собака, он ее любил.... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Венец трудов,превыше всех наград!
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
Я так люблю свою страну и ненавижу государство! (с)
Социальные закладки