Анекдоты - the best.

[Анечка_23]

Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

По современному:
- Гюльчатай, разлочь фотоальбом.

[капитан]

А я своей девушке кольцо подарил!!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть теперь прыгает от радости!!

[lomani2008]

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле «иди ты на (мат)), старый пердун», и в понедельник с утречка первым бежишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться

[Парусник]

- В 18 я начал курить, в 19 пить, но строго в 21:30 лёг спать.

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и
забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками,
деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец
докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах не пираты, а
прибыла замена с материка...

Тост "Выпьем за ДАМ!" получил второй смысл, и вставать теперь должны и женщины...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - цитата из повареной книги.

[ingvar747]

Я этих мужиков терпеть не могу!Вот как увижу мужика, и всё ... - терпеть не могу!
================================================== =================
Армянское радио спросили--Будет ли война или нет?
-Войны не будет,но будет такая борьба за мир,что камня на камне не останется....
================================================== ================
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
================================================== ===============
Вопрос Армянскому радио:
-- Что такое "Любовь до гроба" ?
-- Это, когда ей 19 , а ему 95.
================================================== ================
Армянскому радио задали вопрос:Изменяла ли Ева Адаму?
-Конечно,иначе как бы люди произошли от обезъян
================================================== =================
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
================================================== ==================
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
================================================== ================
- может ли любовник сбежать через унитаз?

- Может. если любовник - говно.
================================================== ================
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
================================================== =============
Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.
================================================== ===============
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
================================================== ==================
Жизнь надо прожить так, чтобы тебя запомнили даже сволочи!
Жизнь
================================================== =================
Я-блондинка! А у тебя какое оправдание?
================================================== =================
ОСОБЕННОСТЬ ЖЕНСКИХ ГЛАЗ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ
> ВИДЕТЬ ВОЛОС НА ПИДЖАКЕ МУЖА В ПЯТИ МЕТРАХ, НО НЕ В СОСТОЯНИИ
> РАЗГЛЯДЕТЬ ДВЕРЬ ГАРАЖА В МЕТРЕ.
================================================== ==================
Для женщины с некрасивыми ногами единственный выход - глубокое декольте!
================================================== ================
Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать ее, почему она плакала: она этого не помнит.

[капитан]

Девушка юноше:
— Вот я слышу кругом«пенис», «пенис», объясните,что это такое.
— Давайте я лучше покажу!
— Показывайте.
Юноша спускает штаны.
Девушка:
— Поняла! Это как член, только маленький!


— Девушка, хотите пойти в турпоход?
— Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!


- Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл?
- А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!

[FISH-ка]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней


«Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя».

[C.ARTUR]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Двое просыпаются после жуткой пьянки и бурной ночи.
Он:
- А ты кто?!
Она:
- А я где?!

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...

[вапр]

По предпочитаемому женщиной напитку можно определить очень многое...
Апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится «дурной». А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно!

[myspring73]

Не ловите снежинки ртом, пока не убедитесь что все птицы улетели на юг.

Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах)

[вапр]

Шампанское. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей «асталависта, бэби». Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.

[La Katarina]

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

- Курить есть?
- Последняя.
- Покурим?
- Потерпим...

- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

[NIKE-BMW]

Муж приходит с работы домой. Жена ставит на стол торт и зажигает восемнадцать свечей
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да милый, - отвечает жена. - У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

[волга]

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

[Begemotik]

Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и одного виолончелиста.


Продается Буратино, младенец лиственных пород, необрезной.


Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики.

[dallas72]

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили

[skyod69]

Hа входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
""Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением
Министерства здравоохранения нашей республики,
купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках.
Нарушители привлекаются к административной ответственности!"".
На французском:
""Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира.
Уважайте политические и религиозные убеждения других.
Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!"".
На русском:
""Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"".

[vovanj-7]

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...

[dvt_47]

--------------------------------------------------------------------------------


Каждый карьерист должен знать!!!

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов,если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж.
"Боб,сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь,
священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит джинн менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
__________________

[dvt_47]

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычай аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь и сказал:
- Вчера моя 10 жена родила белого младенца. Значит ребенок от тебя и ты будешь убит.
- О великий вождь! В твоем стаде все козы белые и только одна черная. Значит, можно подумать, что вы её отец?
Вождь испуганно огляделся и шепотом сказал:
- Ладно живи! Но и ты об этом никому не рассказывай....!