Анекдоты - the best.

[капитан]

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?


Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно
машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит
руками
и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"


- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

[ShuheR]

Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков

[gerald]

Мужики, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

[ingvar747]

набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли

[капитан]

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.


И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на
коробле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл
от обезьяны.


В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

[FISH-ка]

Как бы выглядела современная реклама в 19 веке:

Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя" - Лучшiя барышни, роумiнгъ по
всему Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя
тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь", "Подпольный"

Скажите молочнице "Нетъ!"Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ
создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часаВъ программе
- Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ
военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ
духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни " съ
открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни "!

"Хочешь раcтолстеть - спроси меня, какъ? " Для худосочныхъ барышень -
быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ " - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II "! "Николай Второй - всегда первый! " Докторъ
Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л Ореаль "! Ведь ваши
яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ " 12 сменныхъ мелодiй,
стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины
на Литейномъ "! Овчинка стоитъ выделки!


Трехцветныя зубныя порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко " Отчиститъ то, что
другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ " Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и
порядокъ!

Т-во "Па-аберегись! " Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя
саквояжи! Доставка - беcплатно!

[ShuheR]

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько
месяцев назад у нее был секс!"

- Если мединститут выпускает медиков - то кого же тогда выпускает пединститут?!

Она:
- Только не в меня!
Он (растерянно озираясь):
- А в кого?

[Life-Love]

- Алло, мам. Дай папу! - Слушаю. - Привет,пап. Динамо выиграл? - Да, конечно. - Здорово! Дай маму. - Мам, ты же слышала, папа разрешил

[капитан]

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне надпись:"Налево пойдёшь? Недорого!"

[Парусник]

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила..!

- Ты у меня такой невнимательный, папа...
- Угу... Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

Голландская сказка.
Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить.
Приходит во дворец мужичок с узелком за спиной и ржёт:
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.

- Она упёрлась грудью в мой взгляд.

- У вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?

[Мэри_Поппинс]

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газеты?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

[qwe72rty]

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья...

[волга]

Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь !

[vladusch]

Одна моя знакомая в корне не согласна с тезисом В.И. Ленина "Лучше меньше, да лучше". Она стоИт на позиции, что лучше больше и чаще!

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

- Ты решилась на права сдать?!
- Ну да...
- А ездить-то хоть учат?..
- Учат... Плачут, учат и снова плачут...

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль - "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!!".

[капитан]

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Разговаривают два чиновника:
- Ты не помнишь когда у нас зарплата заходит?
- Да лет пять уже не интересовался.
- Пойду, узнаю в бухгалтерии.
- Ну ты крохобор!


Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

[Людмила26]

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать! )))

[gowa]

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.

[Barker]

В каждой женщине спит оргазм, разбудить его – наша задача!

Выпил ирландский виски - ирландцем себя не чувстую,
выкурил гаванскую сигару - кубинцем себя не ощущаю,
выпил пиво Козел - чувствую, начинает действовать!

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

[FISH-ка]

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!


Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация,
что здесь злоупотребляют галлюциногенами.


Средняя школа. Н урок математики приходит учительница со страшенного бодунища...
-Дети.... что мы.... проходили на.... прошлом уроке?
-Геометрическую прогрессию, Мариванна
-Ну.. и скажи... нам... Петрова,... что же это..... такое?
-Геометрическя прогрессия - это..... когда каждый следующий член
больше предыдущего в два раза!
-Ос-та-вь свои девичьи фантзии.... Пет-ро-ва!!!!

Карты экспресс – оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «эксклюзив» -
всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «любимое нарушение» -
скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» - антиопределитель скорости, и вашего номера.
Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!


Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

[C.ARTUR]

- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

- Юрец, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

В Одессе открылся новый интим магазин для любителей садо… и огородо