черный юмор? не разводи флуд. Не вижу юмораСообщение от сасед
| ||
Тема: Черный юмор
черный юмор? не разводи флуд. Не вижу юмора
а он там есть! (с)
Суп для народа
Я помню суп у нас в столовке
(Хоть это многим не понятно)
Вонючий, жидкий, из перловки
Который просится обратно.
Его, наевшись по дешёвке,
Любой из нас казался сытым,
И я, питался в той столовке
И часто маялся гастритом.
О, суп столовский для народа
С привычно-кислым ароматом!
Мне хочется тебе петь оду…
Но не пою. Обложат матом
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом.
Давай в наш ТСЖ, диспетчером.
Сутки через трое. Инет, минет и обед включены.
Возможен карьерный рост и соцпакет.
Потом главбухом станешь,старого в ноябре посадят...
Новая акция Того света: "Приведи двух друзей и забирай свою бабушку"!
Венец трудов,превыше всех наград!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Хоронят электрика.
Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
Я так люблю свою страну и ненавижу государство! (с)
Не дождетесь! (с)
Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
Нет настроения-сьешь шоколадку!Не помогает-запей коньяком!
Приносит почтальон (П) телеграмму старику (С):
П: Вот, вам телеграмма, распишитесь.
С: А вы не могли бы ее спеть?
П: Хм. Нет, мы не поем телеграммы.
С: Ну, пожалуйста, я всю жизнь мечтал получить поющую телеграмму.
П: Хм. Нет, извините.
С: Будьте добры, у меня сегодня день рождения, ну, пожалуйста. Мечта же.
П: Ладно, ладно. Тра–ла–ла, тра–ла–ла, Ваша дочка умерла!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О так ты женился?! Поздравляю!
У Белоснежки было семь гномов. А у Царевны - семь богатырей. И та и другая закончили хрустальным гробом. Ну и кто после этого будет утверждать, что размер имеет значение?
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки