Смешные истории

[Замок]

Не моё, но история прикольная. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя! ". Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! "

[капитан]

Ударили у нас морозы. Ну, естественно, вода в бачке омывателя у меня в машине замерзла. Зная это, решил я с утра тряпочку новую взять для протирки стекол. А для этого специально приготовлен большой мешок с тряпками.
Я в него рукой залез и нашел наощупь хорошую такую, мягкую и сунул в карман. Утром она мне не понадобилась, поехал на работу. Подошло время обеда, и решил я с девчонками в пиццерию съездить, посадил их в машину, прогреваюсь. Дай, думаю, пока стекла протру. Выхожу, достаю тряпочку, разворачиваю не глядя, и аккуратно расправляю на лобовом стекле старые женские трусы... Вот и представьте себе - стоит машина с трусами, девчонки и я рядом.

[Замок]

Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, -
говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
"Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"
Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"

[Горгоша]

Прочитала как-то случай,смеялась,поделюсь:
Зашла девушка в маршрутку,едет,музыка громко играет...Закрутил живот-газики,она думает при такой музыке громкой никто и не услышит...гахнула...смотрит,вся маршрутка повернулась и смотрит на нее....????...и тут до нее доходит, что музыка громко играет у нее в наушниках....

[Замок]

Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!

[капитан]

Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:
- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!

[Замок]

Приехали как-то друзья к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А там кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66-й, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.

А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
- Открывайте, суки! - и тишина...

Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла прийти. На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, суки"...

Вылетели на улицу, ружьями круть-верть по сторонам, а никого нет.
Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал.
Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было?!!

- А, блин, забыл вас предупредить, - говорит егерь, - замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. Вороны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает.

[капитан]

Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью. Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик: - Миааааааааааааааааааааууу! Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает: - Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты трахаются

[айка]

Если вам нечего делать дома вечером
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

Это сценарий.

А вот съемка:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.

[айка]

Сегодня рассказали. В детской стом п-ке впервые появились бахилы и пациенты не знали как с ними обращатся. Заходит на прием подросток, бахилы одеты на босу ногу. Ему говорят - мальчик одень ботинки, на них бахилы. Он выходит, возвращается в ботинках и без бахил. Врач говорит - для особо одаренных поясняю: там за дверью стоят две козинки, там написано:"бахилы", одень их поверх ботинок и заходи. Мальчик вышел, за дверью раздался грохот, и вот он вошел с корзинками на ногах. Сначала его не могли принять, потому, что смеялась вся смена. Потом успокоились, но принять так и не смогли, потому что до него дошел комизм ситуации, и в истерике бился уже мальчик. Прием пришлось перенести.

[Dashiki]

Что такое нежелательные связи)
Коллега рассказал.

Жила-была где-то в деревне под Саратовом его бабушка.
Обычная такая бабушка, по всем законам сельского жанра держала хозяйство- ну там сад, огород, пару хрюшек, козочку, курятник опять же. И стаю уток. Нормальных таких, чётких домашних уток. Сорок штук.

Утки поутру выгонялись на ближайший ставок, весь день паслись себе тихонечко, а вечером бабуля загоняла их домой.
И все было тихо. До тех пор, пока...

Однажды на ставок заявилась стая диких уток. Бабушка не придала этому никакого значения, и все так же каждое утро гнала своих пернатых пастись.
Прошло лето.
Наступила осень.
В одно прекрасное утро бабуля, как обычно, выгнала стаю к пруду, и ушла себе, спокойная, домой.
А когда вечером пришла их загонять- уток не было.
Ну то есть вообще.
Бабуля схватилась за голову, и побежала их искать. Она обошла все места, где они могли быть, даже вернулась, было, домой, в надежде, что утки сами пришли окольными путями; побежала обратно на пруд, и... поняла, что дикие ж тоже исчезли.
И вот тут-то её осенило.

Все её сорок домашних уток, всё её будущее жаркое, сорок казанков, в полном составе улетело на юг.
Свинтило вместе с дикими друзьями.
Очевидно, пошептались они за лето очень хорошо)

*************
На следующий год на пруд села большая стая. Бабуля опознала среди стаи знакомые перья. Загнать их домой уже не удалось.
Жаркое улетело от нее насовсем)

__________________________________________________ _

Зы.
Стихо не моё. Но в тему и прикольно:

"По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, с*ки!

Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб- не нужны тапки,
И чтоб - нипочем слякоть!

И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влет, дуплетом.

Мой трупик несет Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краев налит.

В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют <Мурку>:

А после - еще песню
Про то, как <летят утки>.
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь четко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Все ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!"

[капитан]

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ.
Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

[Замок]

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи.
В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее.Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалекеискаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали каксвоих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.

[Горгоша]

Веду деловую переписку,мужчина серьезный,должностной, естественно на "Вы", все чинно и благородно.несколько дней ничего не писала,сегодня пришла-просматриваю почту,от него письмо такого содержания:
Ты че не пишешь?
Офигела,что ли?Не пишет она,да ты знаешь сколько у меня таких как ты?-сказал студент своей ручке.
Ну как,3 сек. шока?"
Действительно, сначала был шок, а потом смеялась.

[капитан]

Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто.
Возвращается, после очередного забега.
- Что съел? – спрашиваю.
- Салат магазинный.
- Просроченный что ли был?
- Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется.
И снова убежал

[Горгоша]

Собрались с друзьями поехать ко мне на дачу,решили,что ехать будем на их машине.Позвонили,что выезжают уже за мной,а я чтобы время не терять,взяла кошолочки,веничек прихватила и вышла на улицу.Смотрю поворачивает друзей"Тойотка"(в моем переулке машины ездят редко),думаю-ща приколюсь,т.к. любитель энтого:выскакиваю на дорогу в диком танце, а веничек использую как балалайку.отплясав-смотрю,а друзья сзади подъехали за этой машиной,сидят и умирают со смеху.Могу себе только представить,что подумали люди в первой машине,но друзья до сих пор подкалывают "балалайкой".

[Замок]

Был у меня пес по кличке Бой, здоровый, скотина...
в 4 месяца вымахал с взрослую немаленькую собаку...
а обитал в прихожей, скрипя сердце пришлось отдать
знакомому в частный дом через некоторое время
он мне звонит и ошалевшим голосом спрашивает:
-Ты что за монстра мне всучил?
Мучительно вспоминая что же плохого в этом милом
людоеде я спрашиваю:
- А что случилось то?
В ответ он мне поведал эту историю.
Он, будучи выпимши, забыл его вечером накормить,
а пес то голодный! И ему как-то плевать на строгий
ошейник и прикованную к деревянной будке тяжеленную
цепь (он же все таки голодный!)
А наутро стали приходить соседи с жалобами мол, вчера
ваша зверюка шастала с волочащейся за ней будкой по
всем соседним участкам и отбирала у наших собачек еду
! Абсолютно при этом не мучаясь угрызениями совести!
Но мало того! Наплевав на все насиловал всех окрестных
сук прямо на глазах их хозяев! (опять же нисколько не
запариваясь по поводу болтающейся рядом будки))))
Почесав репу знакомый приносил извинения и уходил
думать...
Но его участок-то огорожен нехилым забором!
Как оказалось, все просто - со всей этой "бижутерией" Бой
перелазил(!) забор и уходил дебоширить, вдоволь
нагулявшись он точно таким же путем возвращался)))
Я был горд за своего (хоть и бывшего((((( пса!))))
(из инета)

[капитан]

Выхожу из ванной в трусах и иду в комнату, где на кровати под одеялом уже лежит жена.
Перед тем, как лечь, подхожу к окну, чтобы проверить, не дует ли из приоткрытой форточки.
Поднес руку к щели, постоял немного - вроде все нормально, дует не сильно, можно и ложиться.
Оборачиваюсь к кровати и вижу, что жена дергается и просто ХРЮКАЕТ от смеха.
Осматриваюсь (трусы вроде не наизнанку одеты), и осторожно интересуюсь, что случилось.
А она рассказывает: "Когда ты вошел после ванной весь такой всклокоченный и в своих смешных трусах с динозаврами, я просто улыбнулась.
Но когда ты после этого подошел к окну, сделал 'хайль гитлер' кому-то на улице, задумчиво постоял немного как будто дожидаясь ответа, и потом довольный направился к кровати - я просто ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!!!"

[Горгоша]

Рассказали.
Позвонила девочка на радиостанцию,заказать песню:
-Исполните пожалуйста для моего папы его любимую песню,у него юбилей.
с наилучшими пожеланиями от всего сердца дочлена.
-До чего?
Да не до чего, а дочь Лена.

Может не совсем в теме,но мне ха-ха))

[Zhemchug]

Был у меня пес по кличке Бой, здоровый, скотина...

Был у нашей кошки котенок. Вроде бы маааленький такой серенький, пушистенький. Отдали мы его, как и все многочисленное потомство нашей кошки - в хорошие руки. В данном случае - соседям с 5 этажа. В процессе роста и развития котенок сиганул с балкона и слегка повредил лапку. Лапка зажила, но он навсегда остался как бы "бедненьким, несчастненьким".
Со временем соседи отстроили частный дом и взяли любимца туда. Первое, что он совершил, осмотревшись, - как и пёсик из предыдущего поста, - перепортил всех "дам" в округе. И хозяева, поскандалив с очередной делегацией местных кошатников, обиженных излишним вниманием к их пушистым питомицам, решили оперативным вмешательством исправить ситуацию. Потому как самым частым высказыванием гостей было: "если сами не кастрируете - придушим нафиг." Решили обойтись "малой кровью" в прямом смысле.
Результат превзошел все ожидания. Лишенный прочих интересов в жизни, кот стал есть практически 24 часа в сутки. И довел свою комплекцию до 12 кг еле живого веса. При этом он обычно лежал на внутренней лестнице, занимая всю ступеньку, а то и не одну, и круглосуточно орал, требуя корм. Таким образом обойти его не представлялось возможным, а "наступление" на хвост и прочие части тела грозило использованием ноги наступившего в качестве очередной порции корма.
Вот что с братьями нашими меньшими делает любовь. Вернее ее полное отсутствие. Жалко котика... (исключительно свое, нигде не стырено)