Анекдоты - the best.

[firejump]

- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.

[firejump]

Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

[firejump]

Интеpнетчики озадачены... есть ли жизнь в офф лайне?

[Читающий]

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

[Читающий]

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,
усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!

[Читающий]

- Алло!
- Да!
- Сидорова можно?
- Он вышел!
- А скоро вернется?
- Да месяца через 2-3, а то и раньше!
- А куда я попал?
- В колонию строгого режима!

[NeMo]

Женщина, остается беззащитной до тех пор, пока у нее не высохли ногти.

Гыыыыы. Верно ))))))

[T0nic]

Идет медведь по лесу. Видит, в небе орел летает.
- Орел, ты мой косяк не видел?
Орел (с ужасом в глазах):
- Миша! Сними меня отсюда!

[Hedin]

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...

[Angel Fly]

Про медведа вспомнилось:
Шли заяц с медведем по лесу,встретили Деда Мороза,тот им разрешил по 3 желания загадать.
Медведь:
-Хочу,чтоб все медведи нашего леса стали медведицами!!!!
Заяц:
-Хочу Харлей.
Медведь:
Хочу,чтоб все медведи в соседнем лесу стали медведицами!!!!
Заяц:
-Пропущу,подумаю..
Медведь:
Пусть все медведи в мире станут медведицами!!!
Заяц:
-Хочу,чтоб мишка стал геем..

[Boretc]

Заходит студент в аудиторию:
- Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну давайте.
- Пацаны, заносите его, професор не против!!!

[Boretc]

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

[Boretc]

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

[Boretc]

В музее. Гид:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Турист из России:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!

[Boretc]

Вечеринка "металлистов":
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...Металл!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) Металл!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру Металллл!!!

[ShuSha]

Принять женщину такой, какая она есть со ВСЕМИ ее недостатками - может только земля...

[ShuSha]

После проверки генерал выступает перед солдатами, сержантами и офицерами части.
- Проверил я вашу часть. Что тут скажешь... Стрелять-водить вы не умеете, ОМП и тактику не знаете. А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать, я, что ли? Да на хрена она мне нужна...

[Angel Fly]

Настоящая женщина должна срубить дерево,разрушить дом и вырастить дочь.

[Мэри_Поппинс]

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и прикинь, облом! - на улице скамеек свободных не было!

[Walker]

-Я лиловая слива садовая.
-Я обрикос, на юге рос.
-А я маракуйя...Не знаю даже,что и сказать...