Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[капитан]

Моня!!! Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы за нее жизнь отдать?
-А кто же тогда ее любить будет?

[Парусник]

История многовековой давности. Испания. Очередного еврея вызывают к инквизитору. А это – на 100% смертный приговор.
Инквизитор, улыбаясь, говорит: "Авраам, у меня сегодня хороший день, и я хочу оставить тебе шанс на жизнь. Вот две свернутые бумажки. На одной написано: "Жизнь", на другой – "Смерть". Тяни свой жребий".
Авраам побледнел, сразу понял, что на обеих написано: "Смерть". И, вдруг, спасительная мысль придала ему силы. Он взял одну бумажку, быстро развернул, увидел: "Смерть" и … спас свою жизнь.

Каким образом?
Ой,сначала, он съел свою бумажку.И таки-да, сказал инквизитору, что на ней было - "Жизнь", а "Смерть" - написано на оставшейся у инквизитора бумажке…

[капитан]

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.

[Замок]

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

[odua]

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

[myspring73]

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит нло, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Блин, и здесь они есть!!!!

[Kvinto]

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

[Мэри_Поппинс]

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

[капитан]

- Сара, мне вчера хулиганы набили морду!
- Ох, ну что же ты так, мой бедненький! Морду беречь, надо, Абрамушка, беречь! Если морду тебе попортят, чем же мы гостей отпугивать будем??

[Замок]

Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

[Kvinto]

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

[Замок]

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

[капитан]

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

[Парусник]

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы.
За день до возвращения,получают от него телеграмму из Италии:"Я выбираю свободу".
Назначают собрание,на котором поносят Рабиновича и предателем,и изменником...
Вдруг открывается дверь,и входит сам "путешественник".Немая сцена.
Ехидно улыбаясь,Рабинович говорит:
- Вот,хотел проверить,как вы меня поймете...

[волга]

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

[капитан]

— Я потерял на бегах кучу денег.
— Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..

[ХатульМадан]

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

[Kvinto]

Госпожа Коган пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, очень жарко, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!

[капитан]

В одесской опере.
—Моня!! Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
— Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
— А если не угрожает, почему она так вопит?

[Kvinto]

- Рабинович, ваша жена закрывает глаза, когда Вы кончаете?
- Да, она не может видеть, когда мне хорошо...