Черный юмор

[Mik2]

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

[Mik2]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Дохтор, у меня стоит !
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю
стоит!
- Это же хорошо. Ну.. приходите тогда ко мне
на прием через нднлю.
[прошло время]
Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня УПАЛ!
- Вот видите, а Вы боялись...
- Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ !

[*Врединка*]

Пациент после операции:
Больной: О, я Живой!
Медсестра: Пока ещё ДА ))))

[Парусник]

- А колобка за что расстреляли?
- Было бы за что - повесили бы!

[Mik2]

Ходит , значит , Чебурашка по рынку и кричит :" А вот кому сумки из крокодиловой кожи !"

[Mik2]

Мужик подводит девушку к забору:
- Нагибайся!
- А колготки-то снимать?
- Не надо! Я и так перелезу!

[Мэри_Поппинс]

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

[афера в юбке]

[Мэри_Поппинс]

- Представляешь, я женился!
- Поздравляю! Вот и стало одним онанистом меньше. Можно взглянуть на фотку жены?
- Да, вот она.
- Ой, какая страшная!
- Да, не красавица, но все-таки красивей, чем моя правая рука.
- Конечно красивей. Но, может быть, тебе было бы проще вычистить грязь из-под ногтей?

[DrZorg]

[Slavok]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[Mik2]

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

[Mik2]

поспорили три стоматолога, кто из миски после пациентов больше отхлебнуть сможет. Первый сделал два глотка и мухой унитаз пугать. Второй три глотка сделал
и побежал унитаз допугивать. Третий пять глотков, шесть, восемь и ну душу в унитаз изливать. приходит к корешам плохой совсем, а те и спрашивают: как же это ты сподобился так много отпить? А тот им и говорит: да я бы и не смог, да только сопля очень длинная попалась!!!!

[Mik2]

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Сволочи. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[Парусник]

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло,-вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

[Greea]

В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!
Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
-Втюрьме...
-Амать?
-Влагере...
-Асестра?
-Вколонии..
-Нуабрат?
-Винституте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.

[Парусник]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцу
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофиг!

[Sanitar]

[Мэри_Поппинс]

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился и обратно.Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
- Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд. Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он:
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
-...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

[Консерва]

История про доброго мальчика Маугли.
Шел он как то по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.Слоненка он вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в неё больше не попал.