Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[*Джекки*]

Плывёт корабль. На палубе стоит боцман и курит трубку. Аромат обалденный!! Все матросы ходят – завидуют. Один матрос, набравшись смелости, подходит к боцману и спрашивает:
- Откройте секрет, где Вы такой табак купили?
- Да всё очень просто. – Отвечает боцман. – Берёшь две щепотки голландского табака, три щепотки бразильского табака, одну щепотки отечественного табака и щепотку волос с лобка любимой женщины. Хорошенько перемешиваешь, и получается отличное курево.
Проходит время. Плывёт корабль в другую сторону. Стоит на палубе матрос – курит. ВОНЬ ЖУТКАЯ!! Пол команды в трюм попряталась, вторая половина противогазы одела. Подходит к матросу боцман:
- Ты чего? Обалдел? Отравить всех надумал?
Матрос:
- Никак нет. Как Вы меня научили, так и сделал. Щепотку того, щепотку этого и щепотку волос.
Боцман:
- Не может быть. Ну-ка дай попробовать.
Берёт у матроса трубку, пару раз затягивается,жутко начинает кашлять и говорит:
-Блин,близко к жопе рвёшь!!!

[Sergey321]

Мужик, выходя от любовницы:
- Блин, и куда это твой смотрит, все ножи дома тупые, дай мне, заточу на работе.
Спускается по лестнице и думает: "Со своей живем 15 лет, а ножи дома ни разу еще не точил"....

[Таро]

Твиттер сегодня празднует #sexymonday:

"Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две"
"Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме."
"Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки." (Кстати, кто пробовал презервативы Sitbella? очень скоро и у нас в продаже появятся в полном ассортименте)
"На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка — для тех, кто бросает."

Кстати, @intimtoys - наши новости в Твиттере - подписывайтесь! )))

[Shtaketishe]

Банк.
Маленький коммерческий банк. Евроремонт. Стойки "под мрамор", хромированные трубки, стеклопакеты, жалюзи, кондишн, пластиковые цветочки по углам, ненавязчивая музычка.
Клиенты тусуются. Без малиновых пиджаков уже конечно, но настоящих бизнесменов всегда можно узнать. Кто-то бабки снимает, кто-то ложит, кто-то переводит.
Девочки 90-60-90, рост под метр восемьдесят, голубоглазые блондиночки, в беленьких рубашечках с чёрными галстучками сантиметровым маникюром мягко отстукивают по клавиатурам.
Идиллия полная.
Тут с ноги распахивается дверь. Боком протискивается тело два на два на два в камуфляже, бронике и маске с "калашом" наперевес.
Передёрнув затвор, пропитым басом:"Лежать!"
Бизнесмены - люди привыкшие,- быстро упор лёжа приняли.
Мужик вразвалочку подошёл к одному из окошек, сунул туда ствол автомата, после чего расстегнул штаны, вывалил своё достоинство на прилавок и прохрипел:"Сосать!"
У девочки глаза по олимпийскому рублю... А что делать... По-быстрому минетик забабахала.
Чел снимает маску и издеваясь:"А дома мы не можем... А дома нас тошнит..."

[*Джекки*]

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
"мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго."
Из соседнего ларька кричит женщина:
"иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!"
***************************************
Поздно ночью девушка возвращается домой. Входит в подъезд, а там света нет. Слышит, за ней вошел мужчина. Приезжает лифт, а в нем тоже темно. Она зашла в лифт, и мужчина за ней. Вдруг лифт застрял. Ну, она подумала, что он будет к ней приставать и предложила сделать минет. Он согласился.
После минета девушка попросила закурить. Мужчина зажег спичку.
- Маша, ты куришь???
- Папа???

[*Джекки*]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным чл..ном, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Shtaketishe]

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

[Таро]

Погладь киску?

[Таро]

вчерашний #sexymonday:

Что же у него в руке?" - задумалась зебра, увидев гаишника

Давай закажем пиццу, а потом пойдем трахаться. -Нет. -Нет?! Ты что, не хочешь пиццу!?

Близость — это когда облизываешь. А когда трогаешь, — это трогательность. А еще есть проникновенность...

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

[Shtaketishe]

"От винта!!!",-орал Карлсон, отбиваясь от банды гомосексуалистов


ЗЫ подправил сам на политкорректный вариант))

[*Джекки*]

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
************************************************** ********************************
Любимый а какие у нас отношения???
ДА так лёгкий флирт.......
Ни фига себе пол года в жопу....
Лёгкий флирт!!!!
***************************
-Ого, - сказал гинеколог.
-Ого, ого, ого...- отозвалось эхо

[Аля Неваляйкина]

везет Машке, и муж, и любовник, да еще вчера в подъезде изнасиловали

[Аля Неваляйкина]

Мариванна , на скамейке сидят 3 женщины. одна мороженое кусает, другая лижет а третья сосет.
Угадайте какая из них замужем.
-Вовочка, ну раз ты такой взрослый я тебе скажу - та которая сосет.
-Мариванна, замужем это та у которой кольцо на пальце. А вам точно надо к сексопатологу

[Аля Неваляйкина]

[ShruS]

- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
- Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
- Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…

[ShruS]

Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков:
- Мама! Мама!
Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:
- Спи, сами разберутся, взрослые же...
Через минуту опять:
- Мама! Мама!
Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:
- Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!
И тут снова:
- Мама! Мама!
Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:
- Что, доченька, что случилось?!
- Хорошо-то как, мам...

[ShruS]

Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
- Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
- А сейчас?
- 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
- А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
- Мммм... 1000 рублей
- Да, подавись ты, - отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
- Не замного?
- Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

[ShruS]

Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь:
- Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль.
Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки:
- А ты всегда так много ешь?
Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем:
- Да нет, только тогда когда у меня месячные...

[Таро]

Директор уезжает в командировку, зама оставляет за себя, говорит -
- Захочешь секретаршу трахнуть - скажи "прими телеграмму".
Проходит время, припекло зама, он говорят:
- Прими телеграмму.
Секретарша отвечает:
- Ой, прошу прощения, у меня сегодня месячный отчет. Но я могу принять ее устно, или задним числом.

[Sirena]

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя, блин!!! Ну кто ТАК возбуждает?!

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

- Алло, Даш?
- Дам, а кто это?

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам.