Раскажите хороший философский анекдот.

[Mik2]

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.

[Zhemchug]

Ученики спросили у раввина:

- Скажите, ребе, секс - это работа или удовольствие?

- Если бы это была работа, я бы кого-нибудь нанял, - ответил раввин.

[Onewinged]

Спрашивает Петька у Василия Иваныча:
- Василий Иваный, а че такое философия?
- Ну, как бы тебе ответить, Петька... Ну представь: есть чистый человек, грязный человек и тазик воды. Кому мыться первым?
- Ну, грязному!
- А чистому потом в грязной воде мыться?
- А и правда... - задумался Петька.
- Давай еще раз: есть чистый человек, грязный человек и тазик воды. Кому мыться первым?
- Чистому!
- А зачем ему мыться, он же чистый?
- А ведь точно...
- Ну, давай сначала: есть чистый человек, грязный человек и тазик воды. Кому мыться первым?
- А пес его знает!
- Вот! В этом и заключается наука философия!

[Zhemchug]

Папа, что такое альтернатива?

- Смотри, купил ты 100 яиц и инкубатор, вырастил 100 цыплят, а когда уже подсчитывал, сколько денег можно за них выручить, случилось наводнение и все цыплята погибли.

- Да, ну а все-таки что же такое альтернатива?

- Утки.

[Zhemchug]

Состоятельный молодой бизнесмен много болел. Доктора посоветовали ему для укрепления здоровья добавлять в пищу немного пороха.
Прошло много лет. Юноша прожил большую жизнь. Умирая глубоким стариком, он оставил огромную процветающую корпорацию, пятеро детей, 10 внуков, 20 правнуков....
И 5-метровую воронку на месте крематория.

[Mik2]

На одном международном конгрессе французкий гинеколог рассказал такую историю:
- В семье первый ребёнок родился слепым, второй-глухим, третий-с большими отклонениями в здоровьи, но мать больная туберкулёзом, решила рожать четвёртого.
Закончив фразу, оратор задал вопрос залу:"Что ей надо было делать?"
Весь зал ответил: "Аборт!"
- Этим четвёртым ребнком был Людвиг ван Бетховен, - завершил свой рассказ выступавший.

[Богдан Раин]

И овцы целы, и волки сыты, и пастуху вечная память.

[Богдан Раин]

Лето. Жара. По пыльной дороге тащится Муравей в грязной майке, в драных штанах- волочет бревно. Навстречу едет "ягуар", в нём Стрекоза - в шортах, топике, в золоте и пирсинге.
- Привет, Муравей! Как дела? Куда направляешься?
-Здорово. Тащу бревно в муравейник. А ты?
-Отдыхала на Кипре. Еду домой.
-Ну, бывай, работать надо.
Осень. Дождь. По грязной дороге в грязной рваной робе Муравей, кряхтя, прёт бревно. Навстречу "мерс", в нём Стрекоза в дублёнке и т.д.
- Привет, Муравей! Ты куда?
- Тащу бревно в муравейник. А ты?
- Еду на открытие казино.
- Ну, пока, работать надо.
Зима. Муравей снова тащит бревно. На "джипе" в натуральной шубе Стрекоза.
- Привет! Ты куда?
-Бревно тащу в муравейник. А ты?
- Спешу на презентацию бизнес-центра.
-Слышь, Стрекоза, а кто на ваших тусовках бывает?
- Как кто? Представители власти, банкиры, предприниматели, деятели культуры...
-Значит, и писатели бывают?
-Ну, конечно!
-Слышь, Стрекоза, если встретишь Крылова, передай ему, что сволочь он необычайная

[Truly]

Богатый еврей приходит к раввину:
- Ребе, что делать? Собрал на праздник друзей, а на след утро обнаружил, что пропали золотые часы. И кого подозревать? Часы жалко...
- Собери их снова, встань произносить тост... и перейди к десяти заповедям. Как произнесёшь "Не укради" - внимательно смотри на лица, вор обязательно себя выдаст.

В следующий раз прибегает еврей к ребе - возбуждённый, довольный:
- Как вы мудро мне посоветовали! Я нашёл часы!
- Ну, и как всё было, рассказывай.
- Я сделал всё, как вы сказали. Всех собрал, встал тост говорить, перешёл к заповедям.... и когда дошёл до "Не возжелай жены ближнего своего" - вспомнил, где я часы оставил.

[Zhemchug]

Автомобильная авария. Столкнулись две машины. Из одной выходит раввин, из другой - батюшка. Раввин говорит:
-- Мы оба с Вами служим господу. Не будем ссориться, давайте выпьем по рюмочке, забудем обиды...
Заходят в кабачок, батюшка выпивает рюмку-другую. Раввин подносит рюмку к губам и отставляет. И так несколько раз. На вопрос, "что же Вы не пьете?", раввин всякий раз отвечает:
-- Я подожду...

Когда совсем опьяневший батюшка в очередной раз повторяет свой вопрос, раввин наконец говорит:

-- А теперь я подожду пока приедет ГАИ.

[Mik2]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в кафе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он каза лся странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Черноморец проиграл, зато неплохо потрахались.

[Zhemchug]

Врач:
-- И как давно Вас мучают эти эротические фантазии?

Пациент:
-- Доктор, а почему "мучают?"

[Zhemchug]

и когда дошёл до "Не возжелай жены ближнего своего" - вспомнил, где я часы оставил.

И более краткий вариант. Служба в синагоге. Раввин:

-- Люди тише!!! Люди тише!!! Люди не превращайте синагогу в бордель!!!

Голос из толпы:
-- О!!!

--Что О!!!

-- Спасибо, я вспомнил, где забыл свои калоши.

[Прим Палвер]

Изначальный вариант:

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто,- отвечает священник,- надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?- интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки?- настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед..

[Zhemchug]

Ну все, теперь пошло "Архангел Михаил прыгает с горы. Вариации. Дубль два!"

[Прим Палвер]

три

[Zhemchug]

флуд!

[Прим Палвер]

да!

[Zhemchug]

Шо, кончились анекдоты или философия?

[Прим Палвер]

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона,что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

______________________________________

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пофигу!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота отодру…