Анекдоты - the best.

[Dimichhh]

Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому.
Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия".
Маленькие радости большими кучками!

[Maxkp]

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

[Ромашечка]

Maxkp, тяжёлое у тебя детство было :))

[Dimichhh]

На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить,
что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны
просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного
социального пакета: пиво, мобила, интернет.

[Ruslan.V.]

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

ржунимагу!! зачот! класснО!

[Eruantalon]

Юноша приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне пох...! Сейчас этим каждый третий страдает!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

[NeoZ]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

[Dimichhh]

После очередного длительного отключения света, воды и отопления по городу прошли массовые демонстрации грязных отморозков.

Если лошадь вам говорит, что вы псих, значит это так и есть

Ученым удалось скрестить крота с кроликом. Полученное существо абсолютно ничего не видит, но уж если что-то нащупает!!!...

А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ?? - Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо.

[TilerDerden]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести.
— Бубну снес, ну так черва осталась.
— Две, конечно, мы ему всунем.
— Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберем.
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— …а теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!

[iMo]

Udaff.com.ua

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґімно/афтар єбанько)

[<PIN>]

Кратко Собрание из нескольких наблюдений за порядком вещей в искаженном мире и отличиями последнего от мира, который кажется нам реальным.

1.
Помни, что в искаженном миpе все пpавила ложны, в том числе пpавила пеpечисляющие исключения, в том числе и наше опpеделение подтвеpждающее пpавило.

2.
Hо помни так-же, что не всякое пpавило обязательно ложно, что любое пpавило может быть истинным, в том числе данное пpавило и исключение из него.


3.
В искаженном миpе все догмы одинакого пpоизвольны, включая догму о пpоизвольности догм.

4.
То, что есть не тpебует доказательств. Все доказательства суть попытки чем-то стать. Доказательство истинно для самого себя, оно не не свидетельствует не о чем, кpоме наличия доказательств, а это ничего не доказывает.


5.
Множество единственным элементом котоpого является множество, может быть изомоpфно множеству единственным элементом котоpого является множество, все элементы котоpого обpазуют подгpуппу элементов во множестве, котоpое является единственным элементом множества с котоpым оно изомоpфно.

6.
Есть пpавила для выбоpа pешения, но нет пpавил для выбоpа этих пpавил.

7.
Какое бы качество вы ни захотели бы оценить оценить, всегда найдутся по кpайней меpе тpи пpотивоpечивых кpитеpия его оценки.

8.
Паpадоксальные констpукции замкнутого вpеменного и пpичинного поpядков являются выpажением огpаниченности геометpического описания вpемени.

9.
Или хочешь сфоpмулиpую пpоще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иной нельзя не быть.

10.
Если кто-нибудь найдет ту самую статью, то все pавно не поймет ее смысла, пока его не обнаpужат экспеpементально, независимо и совеpшенно случайно.

11.
Особенно интеpесно изучение эффектов спаpивания для того случая, когда частиц в паpе не две, а пpоивольное комплексное число.

[T0nic]

Устроился планокур воспитателем в детском саду.
Тихий час. Дети лежат в кроватках, готовые слушать сказку перед сном.
Планокур, набивая косяк:
- Добрый доктор Айболит. Он под деревом сидит. Приходи к нему лечится и корова, и волчица, и жучок, и червячок...
...Затягивается...
- ...и лошадь, бля...

[cheshirrrrre]

<PIN>,

Это жеж Шекли )

а точнее - Роберт Шекли. Обмен разумов

[<PIN>]

Cheshirrrrre, ну вот...)
эти правила мне очень понравились своей тавтологией в каждом пункте)
что тут плохого?))

[Dimichhh]

- Девочка, Вы отличница?
- Нет
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница.

- Чизбургер этот не хочешь ты!
- Сдался мне этот чизбургер.
- Картошку Йоде желаешь отдать!
- Забирай.
- И напиток этот не хочешь ты этот!
Звук удара Йода падает за стойку.-
- Нет, пожалуй, водочку я все-таки буду!!!!

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Идеальный мужчина не пьет, не
курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и...не
существует!!!

Водка и пельмени - русская неделя в МакДональдсе !

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

[Penguen]

Хм. Приличного анекдота я не вспомнил, но пошлый расскажу.

Украинское село 18-ого века.
Действующие лица: Ивасыку(муж) та Лесыку(жинка його).
Ивасык - Лесыку!!!
Леся - Чого тоби!!!
Ивасык - Иды посмокчы у мене.
Леся - Не можу. Я курей кормлю.
Проходыть 5-10 мин.
Ивасык - Лесыку!!!
Леся - Чого тоби!!!
Ивасык - Иды посмокчы у мене.
Леся - Не можу. Я свыней кормлю.
Проходыть 5-10 мин.
Ивасык - Лесыку!!!
Леся - Чого тоби!!!
Ивасык - Иды посмокчы у мене.
Леся - Да заебав ты. Пидрочы у стакан. Я потим выпью.

[pgas]

У селян экскурсия по грузинскому кладбищу,надписи на памятниках:

-ВАНО ДАНЕЛИЯ 1898-1970(прожил 10лет)
-ДАТУ ЖВАНИЯ 1900-1988(прожил 15лет)

Ребята спрашивают
-Вы что с математекой не дружите?
А им объясняют,что прожил имеется в виду время проведённое в ресторане,с Ж лёгкого поведения и т.д.
Тогда один другому говорит:
-Когда я умру напишете на памятнике ИВАН БОЙКО 1965-2038 (РОДИЛСЯ МЁРТВЫЙ). :lol:

[pgas]

Новый йогурт Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!


На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.


Команда капитана корабля «Концы в воду!» с радостью была подхвачена озорными русалками.


Скрестили кролика и ленивца... получился зверь, которому очень хочется трахаться, но лень заняться.


- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба!?
- Нет, с моей сестры.



При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!

[Penguen]

Попали на необитаемый остров Русский, Француз и Немец. Ну живут они на нем(острове). Тут как-то попала к ним в пруд откуда они воду для питья брали золотая рыбка. Ну они ее поймали. Рыбка им говорит отпустите меня и я выполню по одному вашему желанию.
Ну Француз вспомнил родных,близких,друзей и попросился домой. Ну рыбка выполнила его просьбу.
Немец вспомнил, что его дома ждет шекарная блондинка и попросился то же домой.
Русский думал, думал и надумал. Говорит давайт так. Ящик водки,ящик пива,ящик закуся и тех двоих назад на стров.

[pgas]

В одной зажиточной семье жила мышь. И не просто мышь,а МЫШЬ.Вот когда никого нет дома она по хозяйски затаривается в холдильнике и нагруженная(в одной лапе палка колбасы,в другой головка сыра,на шее патронтаж сосисек) идет к норке.Видит у норки мышеловку а в ней маленький кецик старого сыра.Оборачивается и с ухмылкой говорит:
-Ну как дети ей богу. :wink: