Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Jiliana]

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

[vikesha]

Приходит налоговая инспекция в синагогу и спаршивает рэбэ
-А куда вы деваете огарки от свечей
-Ну мы их переплавляем и делаем новые свечи
-А куда вы деваете остатки от маци
-ну мы их перерабатываем и выпекаем новую мацу
-А куда вы деваете шкурку от обрезания
-Ну мы её отсылаем,там её перерабатывают и присылают нам таких ган....нов как вы

[vikesha]

— Ребе, почему мальчикам делают обрезание?

— Ну, во-первых, это красиво...

[vikesha]

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!


- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..



- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!


- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?


- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

[odua]

Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делавшую нелегальное обрезание.
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду

Другой еврей рассказал так...
-Ребе, а зачем нужно делать обрезание?
-Ну, во первых, это красиво...

[vikesha]

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!


- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.


- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

[Анна21]

- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?


Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

[odua]

Может и был уже, но повторюсь, не повредит.
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!"
Вторую неделю молится, третью...
В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"


Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойше?
- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

[Zhemchug]

Заходит как-то еврей в магазин, а продавец ему говорит:
— Вы купили бутылочку кока-колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку»!
— Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите — я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку»...

[Анна21]

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:
- Который час, не подскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

[odua]

- Абрам, почему вы продаёте водку по 1,50? Ведь у Шлёмы она стоит 1,00!
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Ну, так пойдите купите водку у Шлёмы!
- Но у Шлёмы сейчас нету водки!
- Ну, вот когда у меня не будет водки, так я тоже буду продавать её по 1,00!

[Анна21]

Богатый старый еврей проснулся посреди ночи. Он перевернулся и толкнул свою жену, которая лежала рядом с ним. Он с удивлением обнаружил, что она холодная, намного холоднее, чем обычно. Удивлённый, он включил свет и обнаружил, что она мертва. Он выключил свет и сказал про себя: "О, Боже мой, каким печальным я буду завтра!"


Новость:
В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

[капитан]

Глава фирмы по производству гвоздей, некто Рабинович (ну куда ж без этого) вынужден уехать в длительную командировку, скажем, за комплектующими, и оставляет руководить старшего сына. Через две недели получает телеграмму-молнию:-Приезжай, гвозди закончились. Папаша в улёте, прилетает и по дороге из аэропорта видит афигенный рекламный баннер с распятым Христом и слоганом "гвоздям Рабиновича - 2000лет!". Папик,схватившись за сердце, приезжает домой и устраивает сыну "бой быков". Выговорившись, с лёгким сердцем укатывает доделывать дела. Через неделю приходит телеграмма: - ОПЯТЬ гвозди закончились. Прилетает домой с нехорошими предчувствиями и на первом же баннере видит пустой крест и подпись "А вот если бы у них были гвозди Рабиновича..." .

[Анна21]

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
– Скажи, Мойшенька, а Онегин – еврей?
– Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
– Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
– Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
– Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
– Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
– Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
– Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
– Браво, няня!

[odua]

Встречаются два еврея.
— Как дела?
— Плохо.
— Что такое?
— Моя жена спит с лордом Балтимором.
— Это плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
— Это плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Так вы же квиты!
— Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
- Нет, - Мендельсон.

[Анна21]

Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: секса хочу, секса хочу! А у еврея дети…Пошел он спросить совета у раввина.
Равввин и говорит ему:
- Я знаю, как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
Сказано-сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы! Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
- Секса хочу!
Один и попугаев поворачивается к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Бога, то это обязательно исполнится!



Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - “Всадник без головы или ошибка раввина”

[Zhemchug]

Когда-то была целая подборка, но запомнилось только это:

С дедом поссорился мальчик Исаак.
Деду гранату вложил в лапсердак.
Дед лапсердак свой натягивать стал -
МиГом влетел в мусульманский квартал.

[odua]

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей.
Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея.
Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

Абрам в продуктовом магазине:
- Смотрю я на вас, Сара и думаю: кто таки лучше выглядит, ви или ветчина вон на том прилавке.
- А ви не думайте, ви пробуйте.

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар!
Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!

[капитан]

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Ой-ой, Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?

[Анна21]

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.


Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!