Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

[Парусник]

[Мэри_Поппинс]

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внучка и говорит:
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

[полковник1]

[Мэри_Поппинс]

Вoзврaщaется еврей из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене:
- Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми.
- С чегo этo ты взял?
- Я гoвoрил с врaчoм, тoт скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему.

[ignatiusP]

[Bogdanmr7]

- К чему привязан шекель?
- Таки к гешефту.

[Сапна]

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое!

[ignatiusP]

[Сапна]

— Почему евреи так популярны у женщин?
— Потому, что у них есть длинный, большой и толстый…
— Нет, не то, о чем Вы подумали: — Длинный — рубль, большой — счет в банке, а толстый — бумажник!

[ignatiusP]

[Marrcus]

— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

[Сапна]

В театре идёт «Евгений Онегин»! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей:
— Скажите, а Онегин еврей?
— Нет, Онегин не еврей.
Через 10 минут:
— Скажите, а Татьяна еврейка?
— (соседи уже нервно) Нет, не еврейка.
Через 5 минут:
— Скажите, а Ольга еврейка?
—(со злостью) Нет, нет, не еврейка.
Через минуту:
— Скажите, а Ленский еврей?
— (жутко психуя) Да, да — Ленский еврей!
— ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ….

[полковник1]

[Сапна]

На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене:
— Циля, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
— Надо же, столько лет прожили вместе — и такое нежное отношение друг к другу!
— Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет..!

[Мэри_Поппинс]

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

[Ananda Soul]

- Ну что, Борю взяли на работу?
- Нет, так как после озвученных условий работы он спросил должен ли он уметь собирать тростник и знать наизусть песню из "Рабыни Изауры".

[kvartika]

Одесская бабушка напутствует внучку:
- Ривачка, таки, у женщины должна быть одна любовь... И шоб на всю жизнь!
- А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя, бабушка?
- Моряки!

[Папанин]

Два одесских маляра,Абрамович и Рабинович,заключили договор с Черноморским пароходством о покраске парохода.
Купили материал,поставили пароход в док,работа двинулась...
Когда истек оговоренный срок,явилась комиссия принимать работу. Смотрят-у парохода левый борт покрашен идеально,а правый-ржавый и ободранный... Вызывают Абрамовича и Рабиновича и спрашивают: -"Вы аванс получили?" -"Получили" -"А материал вам вовремя доставили?" -"Вовремя" -"А робой и инструментом вас обеспечили?" -"Обеспечили" -"Так почему ж вы работу не выполнили?"
-"Мы выполнили!"
-"Как?!!! Мы ж с вами договор заключили!!!Мы ж вас в суд!!!
-"Вот именно,договор...Читайте!"
Открывают и читают: "Мы,Черноморское морское пароходство с одной стороны и Абрамович и Рабинович с другой стороны...., обязуемся покрасить пароход"

[Сапна]

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…