Анекдоты - the best.

[SЕRЁГГА]

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

[T0nic]

- Девушка, вы хотите мороженого?
- Я нормального хочу!

[/\uDbIHA]

Задание: продолжить вопрос

ЛОХ не сказал бы другому что тот ЛОХ
Вопрос: кто ты из этих двух ........?

если ты правильно продолжил вопрос словом "лохов"
то теперь ответь на этот вопрос
Вопрос: кто ты из этих двух лохов ?
1)лох
2)лох

поздравляю тебя дорогой читатель теперь ты тоже ЛОХ

[капитан]

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лдестнице, но остался цел и невредим!!
От неминуемой смерти его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.


не могк смотреть на этих заспиртованных лягушек
- А что страшного?
- К%ак подумаю, что на 3 лягушки приходится 10 литров спирта, так сердце обливается кровью!!


Куме ты свинью зарезал?
- Да
- А поросят?
- Нет
- Напрасно, вырастут - будут мстить

[Лисеночек]

-Девочка, а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
-Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без пистолета и даже без гранаты, только с ножом.

[odessitka_nissan]

- Ты спал с моей женой??? !!!
- Что значит - спал???
- Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
*****

[ElitAqua]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[Лисеночек]

Приходит маленькая девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать!
Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает.
Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

[капитан]

Лёша, поёдём кофе купим!!
- как-то странно ты слово "водка" произносишь!!


Ты плакала хоть раз после того, как мы расстались?
- Да когда бревно на ногу упало!

Дорогая, ну что это трусы такие-две верёвочки, ьони же не защищают совсем!!
- Женские трусы не для защиты, а для нападения!!

[Парусник]

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты
попал под трамвай.

Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна.

После матча,вратарь не только поцеловал штангу,но и сделал ей предложение...

Исполнение супружеского долга мужем - наглядное объяснение термина "членские взносы".

[qwe72rty]

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

[Barker]

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

Хорошо тому живется, У кого запора нет!
Он не плачет, а смеется, Посещая туалет.

Я не ревную бывших...мама с детства меня учила уступать старые игрушки тем,кому повезло меньше!

Три мужика моются в бани и вдруг оказывается у них нет мыла.
Один мужик в чем есть бежит за мылом.
На обратно пути он видит трех монашек и, не зная, что делать, становится спиной к стене, держа в двух руках мыло.
- О, - говорит одна монашка – мыльный аппарат и дергает мужика за член и он отпускает одно мыло.
Вторая монашка дергает и он отпускает второе мыло.
Третья дергает и говорит:
- Смотрите, а я получила крем для рук.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк.
Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

[tereza84]

Треплются две сморщенные старушки. Одна говорит:
- Вчера по телевизору показывали, как Брижит Бардо живет. Помнишь, когда мы молодые были, всё хотели выглядеть как она?
- Помню.
- Ну вот, сбылась наша мечта...

- Товарищ полковник, машина не заводится.
- Поехали, придурок, потом заведешь!

У нас есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Сейчас не принято говорить: "идите в задницу". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось сына родить от соседа...

Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый свет.

[FISH-ка]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."



На лекции по матанализу студенты сосредоточенно переписывают с доски мудреные формулы. Тишина. Вдруг один студент, глядя в тетрадь другому, довольно громко интересуется: "Ты че пишешь, дурак?!"
- "Да нет, вроде все правильно", - задумчиво отвечает профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос:- А не забить ли еще?!

Сидят на крыше две девочки - одна добрая, одна - злая. И кирпичами в прохожих кидаются. Добрая попала девятерым прохожим по голове, а злая - троим... и проиграла... потому что Добро - всегда побеждает Зло

[tigrulj]

Азаров отбыл в Австрию. Виктор Фёдорович попросил премьер-министра привезти ему из этой замечательной страны бумеранг и магнитик с кенгуру.

[skyod69]

- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Это из мультика.

[Лисеночек]

Поспорили два заики, кто купит сигареты и не заикнётся. Первый подходит к прилавку, стоит, готовиться, и резко выпаливает:
- БТ!
Ему дают пачку БТ. Второй тоже подходит, настраивается и резко говорит:
- ЛМ!
Продавщица:
- А вам какой: синий, красный или с ментолом?
- С-с-сс-сссс-СВОЛОЧЬ!!!

[Парусник]

- Средняя продолжительность жизни мужчины - 200 лет!
- Гонишь!
- Нет, смотри:
Год семейной жизни мужчинам засчитывается за два года.
Если детей не меньше трёх, то за три года.
Если тёща проживает на одной жилплощади с зятем, то за полновесных четыре года.
Если жена - блондинка, то год накидывается - уже засчитывается за пять лет.
Так что при хорошем раскладе перевалить за 200-летний рубеж не составит никакого труда.


Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Коктейль "Три поросенка".
Рецепт: ящик водки и два друга...

[myspring73]

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

[Vruvaka]

Спят усталые админы,мышки спят … Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…