Анекдоты - the best.

[ingvar747]

- Добрый день, дамы и господа! Вас приведствуют Абхазские авиалинии!
Туалеты расположены в двух концах! В Сухуми и в Москве! Под вашими
сиденьями находятся ноги пассажира сидящего сзади. (высовывыя руку в
окно) температура за бортом примерно -30, -40 градусов. Если во время
полёта почуствуете запах дыма - не пугайтесь это наш радист готовит
шашлык! Мы находимся на высоте 8000 метров, но всё время быстро
снижаемся! И будем снижаться если я не вернусь за штурвал! Приятного
полёта!!!
================================================== =====
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
=============================================
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз...
============================================
А я все жду мужчину моей мечты и, чтобы... на белом Лексусе!
- Дура ты! Был бы человек хороший... а какого цвета у него Лексус - не важно
===========================================
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали - он в командировке...
- Я тоже думала.
=================================================
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
==================================================
У мужика спрашивают:"Ты получаешь удовлетворение на работе ?". Он подумал и говорит:"Да !".
- А почему ты так думаешь ?
- Утром я еду в метро на работу, меня прижимают к блондинке. И мне её очень хочется ! А вечером, когда я еду с работы, меня толпа прижимает к блондинке, но мне её не хочется... Значит, я получаю удовлетворение на работе !
================================================== ==
Студентки после сдачи последнего экзамена сидят в туалете в соседних кабинках.
За легкостью дела, через тонкие стенки кабинки продолжается обмен впечатлениями:
- Прикинь, эта с%чка, Иванова, так и не поставила мне зачет.
Голос из соседней кабинки:
- И не поставлю...
================================================== =========
- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И ...?
- И пропала.
================================================== =========
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
================================================== ==========
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
================================================== ===========
Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
================================================== ============
Научно-фантастический фильм "Мужская верность".
================================================== ============
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пisец Ницце...
================================================== ==
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! "
================================================== ===
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса!...

[myspring73]

Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedy Club
О себе: Я не такая, как все!!!

[капитан]

Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала:
"Рог – это образование из костного вещества на голове".

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,
кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк...

[Фру Ларсен]

На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!

[Lerika]

С форума. Tема "Как сделать парню приятно?":

Шоб пацану было приятно, надо пригласить его собутыльников, сходить за жратвой и бухлом, купить фильмов про Ван Дамма, заказать проституток и уехать к маме на 2 дня. Потом вернуться и всё убрать


Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!!
На килограмм еды - двойная доза пургена.

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

[капитан]

Дайте мне пожалуйста батончик Докторской колбасы.
- Выбирайте. Вам какой?
-Так они все одинаковые.
- Не скажите! Вот этот например, грузчик в лужу уронил...

[gerald]

Хасид рассказывает о случившемся с ним чуде.
- Иду в субботу из синагоги. Смотрю - на дороге открытй кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя - суббота. И уйти не могу - кошелёк же с деньгами... Вот я взмолился - Всевышний, помоги! И ви знаете, случилось таки чудо: у всех суббота, а меня - среда

[Мэри_Поппинс]

Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

[ingvar747]

"Приключения!" - радостно воскликнула жопа. "Жопа..." - обреченно произнесли приключения...
================================================== ==========================
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
================================================== ==========
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
================================================== ==============
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
================================================== =============
— Милый, я хочу перекраситься в блондинку.
— Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?
================================================== ============
Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили:«МАМА-А-А-А-А!»
================================================== =============
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
================================================== =================
После операции кинозвезда интерисуется у врача:-Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? -Трудно сказать,- растерялся доктор,- мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
================================================== =================
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."
================================================== ====================
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей
укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу
померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
================================================
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.
================================================== ==========
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

[капитан]

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет
со своего объекта!


- Так что у вас с ним было?
- Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
- Да... клювом-то не пососёшь.


В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!

[skyod69]

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

[Natella]

Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?

Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
-Паф-паф-паф...
Водила:
-Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?

[волга]

Англичанину, французу и русскому задали задачу - определить
национальность мужчины и женщины по некоторым событиям:
"Шли по пустыне изнемогающие от жажды мужчина и женщина.
Мужчина нашел яблоко и протянул ее женщине. Она отломила
половину и протянула мужчине."
Англичанин:
- Не знаю, кто была женщина - мужчина был англичанином.
Истинный джентельмен всегда будет на высоте.
Француз:
- Не знаю, кто был мужчина, а женщина точно была француженка.
Жертва ради мужчины - основа силы любви французской женщины.
Русский:
- Не знаю национальности женщины, но мужчина точно был еврей.
Только еврей способен найти в пустыне яблоко.

[Barker]

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Женское (рассказали по секрету).
-Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты

Читал инструкцию по применению клизмы: уcсался...
Применил: усрался...

Совет-шутка. Когда сидите в компании, обязательно кто-нибудь будет болтать по телефону со своей половиной. А вы в трубку, обращаясь к говорящему (можно хором):
"Маша (Миша... ), одень трусики!"

Стою в аптеке в очереди.
Подходит моя очередь:-
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть?
-Не знаю,не измерял.
Очередь полягла...

Объяснял новой сотруднице, как работать с программой.
Воспринимала все очень тяжко, чуть не со слезами… и в момент когда нужно было закрыть очередную экранную форму, на мою безобидную фразу:
-«Ну все, ладно, давай выходи отсюда» , она встала и обиженно ушла из своего же кабинета…

[Я Жека]

- Девушки,среди вас я чувствую себя как в Африке !
- А как в Африке ?
- Кругом одни крокодилы !

[FISH-ка]

Одесский дворик на Молдаванке, ругаются две соседки.Ругаются долго, смачно: вспомнили всех родственников, послали друг друга подальше и зависла пауза. Молчат и смотрят друг на друга. И тут одна говорит:
- А ты, а ты... А ты - ЦЕЛКА!
- Чтоооооооо??? Это я-то целка????? Да чтоб у тебя в голове такая дырка была!


Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
- В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
- Марь Ивановна, а кто такой ВУГЛУСКР?????

[vovanj-7]

На работе. Директор обращается к подчинённому:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

[Хитрый Бивис]

***
- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!!
- Твою мать!!!

***
Блондинка - новому парню:
- А где Вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актёр - такая романтическая профессия!

***
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее...
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Да, нет... за дачу ложных показаний.

***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

***
В 18 я начал курить, в 19 пить, но строго в 21:30 лёг спать.

***
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

[ElitAqua]

- Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!!! Что ти ему скажешь??
- Пол-второго, да?

[Lenka-Penka]

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!