Анекдоты - the best.

[qwe72rty]

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час.
Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь.
Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

[mazay_07]

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды.
Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ...

[капитан]

- Поговаривают, что жена Петровича к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.


- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.


- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

[волга]

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
- Э-э-х, раньше помню, стоило мне только увидеть
красивую девушку, как у меня тут же вставал.
- А сейчас?
- А сейчас все девушки какие-то некрасивые...

[balanced]

По телефону : Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...

[Парусник]

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие!

До брака оставалась неделя жизни...

- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались..!

В Мак Доналдсе:
- Передайте, пожалуйста, повару, что чисбургер сегодня удался!

Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками?
Тогда покушайте на ночь сухарики..!

[Barker]

В деревне за не имением электричества на будильник ставят петуха, это делается так:
берётся петух, винт (длинна зависит от времени), винт вкручивают петуху в жопу, винт медленно но верно раскручивается и петух орёт когда он выпадает.

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

Объявление:
"Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж,брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе."

[balanced]

-М-да.... Алкоголизм непобедим.
-А почему?
-А зачем?
________________________________________

Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю...
----------------

---------Идёт по пустыне джентльмен, встpечает бедуина:
- Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.
-------------

[Анечка_23]

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.

[myspring73]

Новый год прошел удачно, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

[gunesim]

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!

[vovanj-7]

Закон термодинамики : как только вы в офисе нальёте кружку горячего кофе, вас вызовет начальник и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

[vovanj-7]

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!

[La Katarina]

Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.

- Зина, а у вашей дочери кто-нибудь есть?
- Конечно.
- Кто?
- Мужчины.

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

Психологический тест на определение оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка...
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь...
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!!!
- А я-то уже пьяный!!!...

[Barker]

-Подскажите самое лучшее упражнение для мышц спины.
-Ежедневное отдирание жопы от дивана...

Услышал в магазине дисков...
Стоит отец с сыном, сынуля тыкает пальцем в игру "рандеву с незнакомкой" и спрашивает что такое 18+.Отец отвечает :
-"Это означает что после 18 уже неинтересно"...

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

Поиск вакцины против СПИДа затрудняется прежде всего тем, что лабораторные крысы наотрез отказываются чпокать друг друга в задницу...

Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".

- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

[FISH-ка]

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала веницейского стекла и продолжал диктовать: "А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу , лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццо..."



"Пришли два финна в бордель и спрашивают:
"Что у вас тут мож-жно поимет-ть за пят-ть фин-нских мар-рок-к?"
Им в ответ: "За такие деньги можете друг друга в тех кустах отодрать".
Через пять минут: "Спа-сиб-бо! А кому платить деньги?"


Данила Багров, поигрывая пистолетом, интересуется у насмерть перепуганной жертвы:
— Вот скажи, в чем сила?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!

[Lara13]

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:"Хомяк, почему все так несправедливо?
Вот мы с тобой близкие родственники, да?
Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют." А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
"Промоушн у тебя фиговый.

[Парусник]

Все-таки есть отличия мужского и женского мышления!
Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий
осьминожек...

Объявление.
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством.
Полная занятость!

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Может,женщину?
- Да, нет, в том-то и дело, что девушку!!!...

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях...

Он прошел славный путь: от сперматозоида до маршала!

[tigrulj]

По итогам голосования журналистов Виктор Янукович не попал в список самых влиятельных людей по версии Форбс. В руководстве ПР уже заявили, что в Форбсе просто не знают, как правильно подсчитывать голоса.

[Vruvaka]

Только у нас есть непереводимые на другие языки выражения: ”Руки не доходят”, ”Я поймал маршрутку”, ”Пойду, посижу”, и, наконец, ”Девушка хоть куда!”