Анекдоты - the best.

[Анечка_23]

Из протокола:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

- Фея, раздевайся - желание есть желание!

Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение стоимости услуг.

[ХатульМадан]

... говоря о радостях материнства, забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда дети наконец легли спать.

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной...

[FISH-ка]

Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не
содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит...

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

[gowa]

Ползут два пьяных по рельсам, один другому говорит:
- Когда же эта лестница кончится?
- А зачем лестница, вон лифт едет!

[капитан]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!


Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

[Vruvaka]

Только у наших людей большинство отравлений начинается со слов: ”Да что ему будет в холодильнике?”

[ХатульМадан]

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако, осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

19-й век. Богатые похороны в Петербурге.
Нищий с любопытством спрашивает: - Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Ну! Так ежедневный же ж массаж у шефа.

[Парусник]

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
- Вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведёте себя так, как будто Вы замужем..!

Алкоголизм - прививка от наркомании.

- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже
утром.

Решил Папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом.

Постового милиционера голуби повысили в звании...

[Фру Ларсен]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

[Solnechnaya]

В психиатрические клиники завезли бюллетеней в два раза больше, чем нужно...
- Больные с раздвоением личности должны проголосовать дважды!!! - Пояснили в Территориальной избирательной комиссии.

[gunesim]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

[капитан]

Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины.
В том числе,
секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за
непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи
образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

[qwe72rty]

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!...)))))))

[tereza84]

Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну как дела, милый?
- Беда, милая, недоглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Лето - как пиво. Вроде ж брали до фига, а раз - и кончилось!

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить своему лучшему другу и услышать мелодию из-под кровати...

- Зачем же ремень снимать-то, бабушка? - спросил Иванушка.
- А потому что пряжка металлическая, - ответила Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

[капитан]

Из жалобной книги гастронома:
Вот что я думаю о вашей колбасе: собачка донесла бы её до дома
не надкусив!


- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя
бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- ... Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить
не менее двух раз

[Хитрый Бивис]

***
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!

***
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

***
2 друга:
- У тебя есть девушка, с которой ты встречаешься, трахаешься и которую любишь?
- Есть. Но это три абсолютно разные девушки.

***
Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую преграду.

***
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.

[Дарничанин]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - цветы, свечи, романтика...
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
-Слушай! Но ведь ему же не пожизненное дали!

[Solnechnaya]

Встречаются как-то Карпов и Каспаров...
- Руслана Пономарева знаешь?
- Знаю, конечно!
- Никогда не садись с ним в ресторане за один стол.
Я вот вчера к нему подсел, а на столе оказалась скатерть в клеточку. Так он мне соль 45 минут передавал...

[C.ARTUR]

— Когда родилась демократия?
— Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
- Промоушн у тебя фиговый.

[Парусник]

- Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом...

- Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не
хочет?

В цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

Мужика встречает соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену любишь аж шум стоит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Так она последнее слово в кроссворде отгадала!

- Почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Ежедневный массаж у шефа..!