Тема: 
- Моничка, таки съешь пожалуйста этот бутербродик...
- Бабушка Роза, а я шо уже опять голодный...?
| ||
- Моничка, таки съешь пожалуйста этот бутербродик...
- Бабушка Роза, а я шо уже опять голодный...?
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
- Мадмазель, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- а вы таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани? Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!
Все люди разные-один я одинаковый.
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие.
Изя,ты кем работаешь?
— Испытателем.
А что испытываешь?
— Нужду!
Объявление в одесской cинагоге:
Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Тост на свадьбе:
— Сегодня с причала под названием Жизнь в море отправляются
два корабля по имени Семён и Сара.
Хоть корабль Семён уже плавал по другим морям, а у Сары есть
маленький катерок, я желаю вам
безбрежного будущего, ведь уже завтра из армии вернется
атомный ракетоносец Борис.
- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?
Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие.
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.
Шалом увраха!
Ты что еврей?!
— С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
— Да нет он не обрезанный, а надкушенный.
Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил:
— Ты плакатики-то не снимай пока.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
— Фима, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
- Наум Семёнович, и шо это Вы весь такой в задумчивости?
- Видите ли, Яша... Заказчик сказал, шо моё предложение самое выгодное. Целую ночь не спал, всё прикладывал, где я просчитался...
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки