Анекдоты - the best.

[капитан]

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно обойдемся кругом.


Мужчина, а вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.


В школе:
- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
- Хм... почему такое странное сочетание - врач и мойщик стёкл?
- Да уж больно я на голых баб люблю смотреть.

[ElitAqua]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

[FISH-ка]

Что такое копчик?
Это маленький американский полицейский

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.


Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!

[Анечка_23]

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.

[skyod69]

Сидяттри кобеля: овчарка, боксёр и дог все на прием к ветеринару иобщаются между собой на собачьем...о том кого на какую процедуру и зачто сюда притащили.
Овчарка:
- Я сорвался за сучкой,а пока бегал... обокрали машину хозяина - теперь говорят на кастрацию...
Боксёр:
- У меня, тоже самое...Только из дому отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина, а теперь на кастрацию...
Дог им в ответ:
-Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйкаиз ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., онанаклонилась его поднять,ну я не устоял и нашампурил её по самыепомидоры...
- Так тебе брат тогда ....вообще полный писецц!!!
- Да нет ребята, это Вам двоим полный писец, а мне только когти обстричь сказали...

[kanivero]

Привоз, инспектор:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[vovanj-7]

- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.

[La Katarina]

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.

[Barker]

Странно как-то получается:
Женщины обычно брезгуют смотреть порнуху, а Дом2 смотрят с удовольствием...

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу .

У одного человека рождались всё время дочери, а он мечтал иметь сына.
Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет.
Столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился и сказал:
- Хватит, наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел.

Вы уверены, что вы - честный человек?
Это вы не были в супермаркете, когда неожиданно выключается электричество, а двери заблокировать ещё не успели.

[Парусник]

Мужское...
... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...

- Случайно?!.. И это говорит человек, который меня трахнул!
- Это был несчастный случай.

Новости.Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение стоимости услуг.

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе - чтобы быть готовыми к любым неожиданностям!

[The Province]

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом ..., и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

[Хаки]

У армянского радио спросили:
- Когда на Украине будет явка избирательней 100%.
- Только в одном случае, если будут голосовать "кого из депутатов посадить".


— Дорогая, ты мне сегодня всю ночь снилась.
— Ничего страшного, отстирается!

[Svetik2010]

Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном. .

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

[The Province]

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...



Мама с ребёнком гуляет во дворе. Вдруг ребёнок хватает в песочнице лопатку и суёт её в рот. Мама:
- Брось каку сейчас же!
Ребёнок отходит в угол песочницы и начинает срать.
Мама, чуть не плача:
- Ну за что мне такое наказание, за что?!!! Два идиота в семье!! Вчера мужа попросила сходить погулять с собакой, бросить ей палку... Ну за что?!!!!

[Хитрый Бивис]

***
На заводе инструктаж по технике безопасности:
- В заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет...
- Помещено на доску почета?
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

***
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

***
Начальник - подчинённому:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

[Осень-пришла]

Сын:
- Пап, а пап! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...

[qwe72rty]

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

[Solnechnaya]

Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу;
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора;
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет;
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь;
5. Очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!

[капитан]

Приходит священик домой.
Жена его:
- Батюшка что случилось?
- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"


- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...

- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там, и там имеют по всем статьям!

[myspring73]

- Дед нашел в одноклассниках немца, который подстрелил его на войне, добавил в друзья и теперь едет к нему знакомиться.


Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.