Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Marrcus]

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

[ignatiusP]

[*Murrena*]

[*Amrita*]

– Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.

– А ты прижмись к моей спине.

– Можно подумать, что тогда я не упаду.

– Фима, ну ты же бывший моряк.

– И что?

– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь

[Marrcus]

- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

[Сапна]

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

[Мэри_Поппинс]

- Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он летчик. Скорее всего, он тот еще жук!

[Olga52]

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

[Мэри_Поппинс]

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещe два года сидеть.

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

[Папанин]

Сёма обращается к теще:"... Мама, а ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично.....
-Да шо ви говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?!..

[ignatiusP]

[Владимир Ц.]

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!




Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
- если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...




- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!




Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!




- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
- А это ещё что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

[bublik007]

Ночью Сара говорит Сёме:
— Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
— Так что же я должен сделать?
— Как что?! Иди и разбуди собаку!
=========================================
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
=============================================
— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!
===============================================
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
================================================== =
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, шоб держалась?
================================================== ====
Как только учительница произнесла фразу:
— Два пишем, три в уме, Изя сразу полюбил математику.

[Мэри_Поппинс]

Продал своего старого осла еврею, и теперь я ему должен!

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!