Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Marrcus]

— Лева, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
— От старости?
— Таки нет, от огорчения.
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!

[полковник1]

Сара сказала Сёме "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

- Ефим Аркадьевич, подскажите, а кто такой Карл Маркс?
- Как?! Вы не знаете? Это тот, шо освободил нас от цепей!
- Я выбачаюсь, но у нас шо, были цепи?
- Как?! Вы не помните? У меня на жилетке была золотая цепочка... И де она зараз?

- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

[Мэри_Поппинс]

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища.
На дверях висела табличка: «Лучше здесь, чем напротив».

[Olga52]

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: — Как пришла — так и ушла! Поп: — Бог дал — бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: — Аминь! А ты что не пьешь? — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

[Мэри_Поппинс]

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

[Olga52]

– Сара, сколько вы весите?
– В оч-ках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.

[Замок]

[Marrcus]

— Хаим, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, знаменитый физик.
— А шо он сделал?
— Открыл Теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну, как тебе объяснить? Вот у тебя на голове всего два волоса —
это много или мало?
— Мало!
— А теперь представь, эти два волоса у себя в супе!
— Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

[Парусник]

[Сапна]

— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

[Мэри_Поппинс]

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

[Bogdanmr7]

- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…

[ignatiusP]

[Olga52]

Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

[Сапна]

Рабинович:
— Скажу тебе, Хаим, по—секрету, моя жена со мною не спит, объявила забастовку.
— С тобой понятно, ты ей зарплату не приносишь.
— А со мной — за что?!

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.

[дровосек]

Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар! - Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"! ------- - Софочка, до вас снова посетители - А это точно до меня? - Та не знаю, они спросили: и де эта гадюка? ------- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо. - Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать! ------- Роза Исаковна давно уже живёт за чертой вредности. ------ - Иосиф Соломонович, вы слышали? Изя серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось?

[Мэри_Поппинс]

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка! Дай ребёнку кончить!

[Парусник]