Вчера было плохо,сегодня - плохо и завтра будет тоже плохо... Похоже, ситуация стабилизировалась
| ||
Тема: Политические анекдоты.
Вчера было плохо,сегодня - плохо и завтра будет тоже плохо... Похоже, ситуация стабилизировалась
Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она .
/* мерзко хихикает */
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятыеукраинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Ющенко считает, что послание Медведева повысило его рейтинг. Теперь рейтинг Медведева составляет уже не 86, а целых 92 процента.
Элтон Джон едет в Донецк. Он принял это решение, как только узнал о том, как украинцы называют Януковича.
Владимир Стельмах заявил, что ежедневный рост доллара на десять копеек это временное явление, скоро он будет каждый день расти на гривну.
- Вы за Маккейна или за Обаму?
- Оба му...
В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо его длину умножить на его ширину !
Венец трудов,превыше всех наград!
Мне нужно всего ничего - теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть
Украинский Нацбанк выпустил юбилейную монету номиналом "Одна минимальная зарплата"
Занимательная арифметика. Каждое правительство Украины работает в среднем 10 месяцев. Но этого вполне хватает, чтобы потом всю жизнь не работать
- Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого большого.
Партия Регионов вывесила в парламенте плакаты с лозунгами о повышении пенсий и зарплат. По предварительным данным на это они потратили 54 минимальных пенсии и 28 минимальных зарплат.
Регионалы снова развесили в Раде плакаты. На этот раз это плакаты Кати Огонёк, Ивана Кучина и группы «Лесоповал».
Евреи Украины ждут извинения от Ратушняка. А козлы Украины до сих пор ждут извинений от Януковича.
Возле «Донбасс-Арены» создадут сад камней. Кто будет находиться под камнями, пока не уточняется.
Чем закончился конфликт на заводе «Таврия»?
Приехал Луценеко и лично разобрался с двумя бутылками.
Венец трудов,превыше всех наград!
Ющенко похвалился перед иностраннными журналистами, что Медведев своим письмом сильно поднял его рейтинг в Украине.
- Он прав! Хрен бы кто в Украине сейчас вспомнил про турецкого султана, если бы запорожцы не написали ему ругательное письмо!
-Слышал, уволили главного продюсера канала «Интер»?
-За что?
-«Интер» мало "мочил" Тимошенко в таких программах, как "Квадратный метр", "Жди меня", и особенно в прогнозе погоды.
Приходит в российскую глубинку нищему посылка с гуманитарной помощью от правительства.
Внутри - телевизор, радиоприемник, пачка газет и консервы.
Включает мужик телевизор - по всем телеканалам Путин, настраивает радио, и там голос Путина, пролистывает газеты - везде Путин.
Пригорюнился мужик и крепко задумался: "А стоит ли открывать консервы?
Более полный вариант:Сообщение от Парусник
"Некоторые люди думают, что для того чтобы найти площадь Ленина нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.
На самом деле, для того, чтобы найти площадь Ленина, необходимо взять криволинейный интеграл по поверхности Ленина"
PS Правда это слегка математический юмор.
Последний раз редактировалось Alexey_C; 10.09.2009 в 02:06.
- Вчера Юлия Тимошенко объяснила народу разницу между тапочками и итальянской обувью.
- Дай-ка я сам угадаю. Наверно, она сказала, что один Виктор в страусиных туфлях прячет голову в песок, а другого Виктора давно все видят в белых тапочках...
Как-то раз боги отдыхали у себя на Олимпе и один из них, глядя вниз,
сказал: "Как скучно и однообразно на Земле: во главе каждой страны стоит
король или царь, самый умный человек в государстве, окружает себя
подходящими советниками, а те, кто поглупее, выполняют менее
ответственную работу."
- А что бы ты хотел? - спросил другой бог, - чтобы страну возглавлял
идиот, окружал себя тупицами, а умные люди исполняли обязанности
черни?
- А что, было бы прикольно понаблюдать за такой страной, сказал первый
бог.
- Но такая страна сдохнет через год-два от тупого руководства!
- А вот и не сдохнет, спорим?
- Ты хочешь поспорить? Ну давай!
... и случился 2004 год, Майдан...
Не совсем политический,а больше исторический:
Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу
пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели,
достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька
Чапаев, дайте кусочек хлеба, голодаем!". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?
- Дык ведь мог бы и шашкой рубануть!..
Виктор Ющенко, говоря о своей конституции, заявил, что главное не форма, а содержание. А одно его содержание обходится полмиллиарда в год.
Леонид Черновецкий открыл 20 спортивных стройплощадок. Там наши детки могут играть в песке, прыгать с разбегу в бетон и кувыркаться в цементе.
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение перечня грибов, которые можно считать съедобными.
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
Венец трудов,превыше всех наград!
Российско-украинская граница.
Два дерева, одно с той стороны, одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и СССР - капец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру капец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё фигня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- В Праге была такая знаменитая бандерша - мадам Ковальски. И на доходы от публичных домов она в своём доме сделала три унитаза. Один серебрянный, один - золотой и один вообще из платины. Так вот, когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения...
Это неправильная мера!
Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
На 2012 год обещают конец света. А еще в России выборы. Чувствуется, изберут Чубайса.
Венец трудов,превыше всех наград!
Демократия по-украински — это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого лучшего
Ющенко звонит Стельмаху:
-Ну как дела с курсом гривны?
-Нормально, заработали на нем кучу бабок на ваши проводы... в смысле выборы.
Николай Расторгуев заявил, что если на выборах выиграет Янукович, то ему придётся переписывать свою песню: «От Карпат до Енисея – Рассея моя Рассея!».
МИД России заявил, что готов сотрудничать с будущим президентом Украины. Будущая президент Украины заявила, что тоже готова сотрудничать с Россией.
В Киеве на Оболони поймали вора-карманника с 20-летним стажем. С 20-летним стажем работы в Партии Регионов.
Голливудские фильмы-катастрофы начали воплощаться в жизнь. В них всегда президент - потомок дяди Тома...
Стране грозит помощь США...
Венец трудов,превыше всех наград!
- В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете
После запрета фильма «Джуно» за порнографичность Комиссия по морали запретила к показу фильм «Отчаянные ублюдки», ибо с таким названием все сразу подумают о наших «очільниках держави».
Чому наш президент так полюбляє гуманітарні проекти?
-Тому що їхні бюджети як гума: їх можна розтягувати до безкінечності – і тирити, тирити,тирити!
Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины в панике, а пластические хирурги потирают руки.
Перепост.
Только что по НСТ показывали рекламные ролики, получившие награды за оригинальность ("Каннские львы"). Одна рекламка меня просто порвала
Реклама идет на русском языке. Поверху наложены английские субтитры (почему так - дальше поймете).
Село, на заднем плане холмы или горы. Во дворе женщина в одежде с вышивкой. Вдруг на огород падает обломок самолета (или ракетного модуля). Отдуда вылазит чувак в скафандре, падает на колени и восторженно кричит (на русском языке):
"Матушка Рассия!!!"
Женщина :"Какая Рассия, идиот? Украина!"
Скафандр: "Ну все правильно : Украина, а значит Рассия!".
Женщина : "Вот придурок. Россия - это Россия, а Украина - это Украина".
Скафандр : "Ну там же Чехия, Прага? Значит тут Рассия?!"
Женщина : "Какая Чехия? Какая Прага? Словакия. Братислава."
После этого на английском языке : "Покупайте атласы такие-то". Ну и что-то типа того, что тогда не будете выглядеть полными мудаками
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки