Раскажите хороший философский анекдот.

[Hotice]

Приходит мужик к врачу, говорит что в депрессии. Говорит, жизнь кажется жестокой и не справедливой.
Что чувствует себя одиноким в угрожающем мире, где будущее смутно и не ясно. Врач отвечает:
- Рецепт прост! Сегодня в городе выступает великий клоун Пальячи, сходите, посмотрите на него. Поднимите себе настроение.
Мужик взрывается в слезах и говорит.
- Но доктор, Пальячи это я!

[Truly]

Приходит как-то еврей к раввину и говорит:
- Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь?
Раввин посмотрел в толстой книге и говорит:
- Возьми свои старые штаны и сожги их в печке.
- Ребе, вы считаете, что это поможет?
- Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.

[Voland]

Одному монаху, явился сам Бог. Явился и сказал своим грохочущим голосом: "Спрашивай, и да отвечу я тебе!" Собрался наш монах с мыслями и выпалил: "О, Господь Всемогущий! Правда ли что для тебя наше тысячелетие все равно, что для нас – минута?" – "Правда," – усмехнулся Господь. – "А правда, что для тебя мешок золота, как для нас грошовый медяк?" – "И это правда". – "Господи! – взмолился тогда монах, – подари мне, пожалуйста, один свой грошовый медяк!" – "Ладно, – легко согласился Бог. – Только подожди минуточку".

[ol4ik-f]

разговаривают две рыбки в аквариуме. одна говорит: "Ты утверждаешь,что бога нет. А кто тогда корм насыпает?"

[Парусник]

Нищий постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться:
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством.
- Да, мэм, а вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не быть домохозяйкой.
- Одну минуточку, сейчас я посмотрю, что там у меня есть..!

[Zhemchug]

Сурикаты - это такие животные: становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. А самые внимательные первыми получают бампером в лоб.

[Анна21]

Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:- Дура ревнивая - во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!

[qwe72rty]

Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве
Arsis: очень интересная клавиша
Arsis: 2 буквы, а какой смысл...

[Жженный]

Современный пациент приходит к современному психотерапевту...
- На что жалуетесь?
-Депрессия
- Ну расскажите , батенька, о своих проблемах
- Только пожалуйста кратко, а то работы много
- Кратко не получится
- Ничего страшного, я уже диктофон приготовил, приду прослушаю
Доктор выходит из кабинета, а пациент следом за ним...
-А вы куда?
-Так я же тоже спешу. Я рядом с вашим диктофоном магнтофон с записью своих проблем, включенным оставил

[Мэри_Поппинс]

Объявление на сайте знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.

[Voland]

– Вы знаете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории относительности.
– А что это такое?
– Ну, если три волоса на голове – это мало, то три волоса в супе – это много. Если девушка идет к раввину – это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то сами понимаете…
– И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?

[Парусник]

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга:
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик..!

[lexar]

- Сэр, чему вы всегда так рады?
- Тому, что выгодно отличаюсь от других.
- А чем вы выгодно отличаетесь от других?
- Тем, что всегда рад!

[lexar]

Здравствуйте, дорогие мама и папа!
У нас в Простоквашино открылся буддистский монастырь, где я стал монахом, достиг просветления и отказался от оценочного восприятия действительности. Так что дела мои теперь никак.
Ваш сын Дядя Федор.

[Gammy Bear]

Шредингер ходил по комнате в поисках нагадившего котенка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

[хочувсёзнать]

АНЕКДОТ С ИМПЕРАТОРОМ

Как-то по дороге в Казань ямщик привёз придворного лекаря Вилье в избу, где расположился на ночлег император Павел I.
--Ты, голубчик, кого привёз? - обратился к ямщику один из приближённых. - Ты, что, не видишь? Эта изба для императора. Понимаешь? Для им-пе-ра-то-ра.
--Дык, чё не понять, Ваше сиятельство, они-с и есть анператор. - указал ямщик на Вилье.
--Врёшь, дурак, - вмешался в разговор сам Павел Петрович, - император я, а он — оператор.
--Извините, батюшка, -запричитал ямщик, - я и не знал, что Вас двое...

[Voland]

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

[Voland]

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
– А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
– Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
– А может быть, мы ему просто усы сбреем?
– …Или так.

[НинаАП]

Цитата из одного дневника на ли.ру:

"...У меня жена лежит в больнице...

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ"

[НинаАП]

Сидят в кафе две натуральные блондинки лет 30 с небольшим, разговаривают о жизни, делах, проблемах. Одна рассказала о том с чем столкнулась вчера, когда делала операцию на позвоночнике, другая радуется по поводу того, что успела сдать и отладить программу для физиков-ядерщиков раньше срока - теперь будет премия.
Вдруг одна из них меняется в лице и шепчет:
- Внимание, мужчины заходят.
Вторая (шепотом):
- Ой, поговорить спокойно не дадут, - и громко капризным голосом, - И эта сумочка такая красненькая, блестящая-блестящая и с золотым замочком.
Первая, тоже кокетливо:
- А цепочка с висюлькой была?