Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Замок]

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты работаешь?
- Да, на доменной фабрике.
- Чугун там выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему же ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

[Kvinto]

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

[Замок]

Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш..."

[капитан]

Все еврейские праздники - одним предложением:
Они пытались уничтожить нас, но мы победили, и теперь давайте покушаем.

[Замок]

Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..

[dvt_47]

Буфетчица Бэтя считает-сто грамм водки брал,пиво брал.Мужик говорит-Бэтя я пиво не брал.Брал не брал надо было брать я уже посчитала.

[капитан]

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

[волга]

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

[Kvinto]

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне"
- ещё надо поглядеть, что из этого получится!

[Замок]

Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет

[капитан]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, а толку? Сусанин с поляками за 2 дня управился. Вывод: либо евреев не так просто завести, либо не тому поручили...

[волга]

Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь.
Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью.
Он вышел и обратился ко всем:
- Братья гои...

[Замок]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[капитан]

Художник Кошерный.
Картина "Суббота. Евреи едят свинину".
Холст. Сало.

[Макс]

Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.

[ХатульМадан]

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

[Arluma]

Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одной фразе.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей..."

[капитан]

На почве юмора евреи и шотландцы нашли общий язык и начали общаться.
Как-то шотландец и еврей отправились вместе на бесплатную лекцию. К концу лекции вдруг начался сбор средств на благотворительные цели. Тут шотландец потерял сознание... а еврей вынес его из зала.

[Замок]

Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень г.ндон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах

[ХатульМадан]

Эксбиционист подходит к еврею , распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит " И вы , хотите мине сказать, что это качественная подкладка ? "