Анекдоты - the best.

[Людмила26]

Звонок в скорую.Пьяный в дрободан голос:
-Алеее! Быстрееее! Вася штопор проглотил!
Ему в ответ:
-Скоро будем! Ждите!
Через 5 минут опять звонок:
-Алеее! Уже не надо!
-Что вытащили?
-Неее! Мы бутылку вилкой открыли!

[Zhemchug]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился!

"Так то - бензин, а то - дети." (С. "Джентельмены удачи")
Моисей хотел своих вывести, а Сусанин - чужих завести. Но в конечном итоге - оба справились. А сроки в библии - вещь туманная.

[ХатульМадан]

Hесколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...


Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

[Solnechnaya]

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи на Новый год, под подушку, шоколад... И утром, у тебя будет ВСЁ - в шоколаде!!!

[Фру Ларсен]

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
Так почему же, где бы я не жил, у соседей на это уходит пол ночи?!

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

[Анечка_23]

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

[Barker]

- Вы слышали, а у мадам Рабинович таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так?! Ведь она все только с Рабиновичем...

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно свинину есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Два кобеля, борзая и такса, стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзая:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли.
Такса:
- Приятель, мне бы твои проблемы.

"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!", - думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- "Дорогой, я уже вернулась"...

[ingvar747]

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
================================================== ============
Возьмем фразу "Учёный совет. Выписка"
Переведем на украинский - "Вчена рада. Витяг".
Теперь обратно на русский - "Учёная довольна. Вынул"
================================================== ==============
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
================================================== =============
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом “сделано в Америке”. Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
================================================== =======
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
================================================== ========
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
================================================== =======
- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне..
================================================== ======
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник:
— И кто это тебе сказал?
— Гинеколог и адвокат.
================================================== ============
От несоблюдения техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются!!!
================================================== =============
Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - хрен его знает!
================================================== =============
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
================================================== ========
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

[Мэри_Поппинс]

- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...

[myspring73]

Открыла печенье, понюхала...
Первое, что пришло на ум - пахнут презервативами.
Посмотрела на упаковку - со вкусом банана.

[ShuheR]

конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей

[helen_shining]

Берлога.
Медвежонок: Пап, расскажи на ночь сказку, ну расскажи.
Папа: ну ладно.
Идёт в угол берлоги,берёт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит одним черепом:
- Ну чё, Михалыч? Есть в нашем лесу медведи?
Вторым:
- Так откуда, Петрович, им тут взяться?

[капитан]

Один мужик жалуется другому:
-У меня каждый день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл....
Второй:
-Так.... А по морде.
-Да нет.... Руки пока ещё не распускала.


Путёвкав санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? -Она не вернулась!

Джин Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя нет!

[FISH-ка]

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!


Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-долларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
" Почему в кувшине столько денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке".
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен конечно быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорванна, большие царапины на всем протяжении тела.
- ТЕПЕРЬ, где эта женщина с воспаленным зубом?


Скажи "НЕТ" наркотикам! И вообще, перестань с наркотиками разговаривать!!

Заходит мужик в ресторан и говорит официанту:
- Дайте 4 бутылки вот етого коньяка за 50 уев, и две порции манной каши.
- Может возьмете закуску подороже?
- А какая мне разница чем блевать.

Мать находит у сына пятикласника в портфеле набор "садомазо". Собрался семейный совет:
Отец - Ну как я понимаю пороть бесполезно...

[Парусник]

Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь...

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом...

Объявление: Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 1, поздравляем вас с назначением на должность Генерального
директора и Главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.

Журналист звонит известному кинорежиссеру:
- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
- Сейчас, я снимаю трусы с моей ассистентки..!

[Жона]

Немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина: купил, попользовался, продал.
Японская машина: купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина: купил, выкинул.
Русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.


- Я тут врача нашел - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?!
- А он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.

- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- А нах..на вам лыжи?!

[vovanj-7]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в двухцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - украинский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

[Джудила]

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, блин!

[волга]

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно
заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... вернулась, а мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу...

[Skodnik]

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит:
"Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"