Анекдоты - the best.

[odua]

Захожу после обеда в офис, сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

[skyod69]

— Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
— А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!

[Осень-пришла]

на рынке:
-Бабушка а у вас молоко или кефирчик?
-такое... 7/8

[AsyA]

Граждане, а постить мат с завуалом, и логи с баша, и кросспостить - это нынче в правилах темы?
Мне снова начать воспитательные работы по поводу объяснения недогадливым правил темы?

[Barker]

Сёдня с утра не было инета.
Позавтракал на кухне.
Оказывается еда вкусная.

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия...

Выехали как-то с друзьями ко мне на дачу. На природу, так сказать.
Ну и как обычно: по соточке, по соточке, потом еще по соточке ... Так до обеда двенадцать соток и вспахали...

Убью скуку!
А кто сразу правильно прочитал??

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

[helen_shining]

Дети, красиво расставленные по углам, оживят самую унылую комнату.


У тёщи должно быть два зуба-один, чтоб зятю пиво открывать, а второй, чтоб просто болел

[Кьяра]

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как Вас называть?
- Да ёлки! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

[капитан]

Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в попе греют!


- Официант! Что такое? У меня в супе оса!
- Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то со мной не так... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме. Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал.

[helen_shining]

Украинская деревня. Поздний вечер. Парень с девушкой сидят на завалинке. Сидят долго, молчат.
Девушка: Та, ладно, Пэтро, я пишла.
Парень: Та посыдь.
Через некоторое время девушка опять: Петро, пишла я.
Парень: Та посыдь ще.
Ещё время проходит. Девушка: Мене маты чэкае, пишла я.
Встаёт и уходит. Петро сидит на завалинке, затягивается сигареткой. "Нэ дала"

[NorthWind]

Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для
выкупа своих пацанов собирает все Сомали.

[FISH-ка]

Приходит муж домой с работы, видит, а кошка без шерсти, обстриженная бегает.
Он к жене: - что случилось с кошкой?
Она ему: - ну ты же мне сам вчера сказал киску побрить.

- Чем отличается шведский стол от русского?
-За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским-до упада нажраться!


— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?!
— Низко пала. Курит, пьет, коней навела...


Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- На баданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- На баданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- На баданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

-Иду я по улице, а на встречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

[dallas72]

Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой
сексуальной игрушкой кляп...

[skyod69]

В бане моются француженка, немка и наша. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Наша (широко разводя руки в стороны):
— Нууу твою мать!!!

[dallas72]

Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной он с удовольствием отметил СЕВЕР ТАМ ГДЕ МОХ

[krolya]

Після українсько-єврейського весілля зібралися якось свати випити по чарчині. Після чергової чарки сват українець запитує у свата єврея, - От скажіть свате, а що буде, як на наше сало та покласти вашу мацу? Сват єврей відповідає - засалена маца. А от і не правда свате, каже українець, якщо на наше сало та положити вашу мацу то получиться замацане сало))
*************

- Я Вас вынужден огорчить: Ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу Вас дважды...
*************

- Я кажется что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!
*************

... Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики...

[myspring73]

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.

[волга]

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что
правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает,
тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

[La Katarina]

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо - но я нашёл дешевле.


- Мля! Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?!
- Была в общаге авиационного училища...
- Гы-гы...
- Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана... А вот после эмо-пилота мне стало страшно!

Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?

[qwe72rty]

Приходит маленькая девочка со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты уже задолбала! Ты в соседнем подъезде живешь.

[vovanj-7]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился!