Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ARKADIA]

Группа еврейских альпинистов успешно обошла Эверест.

[ignatiusP]

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

[Папанин]

Додик получил по шее от соседки тёти Маши, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
- Маня, ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
- И шо, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

[Сапна]

При приеме на работу …
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

[Мэри_Поппинс]

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

[Владимир Ц.]

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!




У одессита спрашивают:
- Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?
- Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.
- Но почему???
- Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.
- Какой же???
- Он открыл бы справочное бюро!




На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

[Папанин]

— Ребе, що делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

[ignatiusP]

[АлешаПопович]

— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра, с самого утра...
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году...
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?

[Сапна]

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

[Мэри_Поппинс]

Ночной звонок по телефону:
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.

[ХатульМадан]

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

[Мэри_Поппинс]

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
- Он стал мне мал...

[Marineskovualya]

Вложение 12858429

[Мэри_Поппинс]

- Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие - оказывается, других шахматистов просто не бывает...

[Замок]

Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!

— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!


Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!

[Парусник]

Гора Синай. Момент Дарования Святой Торы. Весь народ стоит у подножия. Раздается голос Всевышнего:
«Сейчас, Я дарую вам Тору!» В ответ евреи спрашивают: «А сколько это будет стоить?»
- Я дарую ее вам бесплатно!
- Тогда – ДВЕ..!

[Marrcus]

По Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть,а юристу четыре.

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

- Рабинович, и шо ви там пишите?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?