Анекдоты - the best.

[Анечка_23]

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у неё назначено два свидания.


У женщины в жизни есть две главные цели: найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

[Анечка_23]

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?

Подпись девушки на сайте под своей фоткой:
"Я - 50 килограммов красоты!"
Каммент посетителя:
"А остальные 60 некрасивы?"

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.
- Кот спал с тобой за еду?

[Barker]

как только выкидываешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится....

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

Блондинку спросили:
-Что первое пришло вам в голову во время минета?
-Что слухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут... и самое главное - молча рожают!

[ShuheR]

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

Урок в школе прапорщиков.
- Итак, товарищи прапорщики, смотрим внимательно и запоминаем! Это - большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. А теперь, внимание! *шевелит пальцами* Мешаем-мешаем-мешаем... Где какой?

[капитан]

Продавец в табачном киоске:
— Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?


Встечаются два одноклассника. Первый:
— Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
— Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.



- Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и "х".
- Ну всё - ни поцеловать, ни спросить, ни на 3 буквы послать.

[волга]

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
- Что вы так смотрите?
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную
монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
- Ну правильно, она когда увидит меня в таком виде - обосрется!

[C.ARTUR]

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

[FISH-ка]

Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой ?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой ?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился ? Я пробовал не полyчается. Всего исцарапала окаянная !
- Да я ее в валенок засунул и вперед !
- Хм ! Грех невелик, зато мудрость какова !

[N@t@sh@]

Жили были дед да баба.
И был у них Конь.
И снес тот конь яйцо....
Да не простое, а деду копытом!!!

[ХатульМадан]

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потрёпанного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь!!!

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Отыметь, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и дрюкают!

Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

[Людмила26]

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

[ShuheR]

Случай в бане. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.

[La Katarina]

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

- Ты ваще по жизни кто - голубь или статуя?

Вслед за игрой для детей "Съедобное - несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное - неэкзистенциальное".

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

[The Province]

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!!
- Твою мать!!!



Блондинка устраивается на работу. Кадровик:
- Скажите по буквам вашу фамилию.
Блондинка:
- В, А, Ш...

[Eva Grig]

Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.

[mojojojo]

Две колбасные фирмы торгуют рядом.
У одних ажиотаж - не протолкнуться.
У вторых глушняк - ничего не берут.
Владелец второго подходит к первому:
-А из чего вы колбасу свою делаете?
-Да всё просто: берешь ведрищще говна и кусочек мяса...
-Ааааа!!! Так вы мясо добавляете!!!

[ХатульМадан]

Скоро зима, почти уже актуально:
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

26 сентября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить!

- Почему проблесковые маячки голубого цвета?
- Так все должны знать, кто на дороге пассивный*…
*- заменить на другое.

Hа самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. Hи рук, ни карманов.

[ShuheR]

Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от сильной вони, толкает мужа в бок:
- Коль, а Коль, ты что, обосрался?
Муж просыпается с криком и говорит:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете, тут трах-бах, самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик...

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, ёж твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою ёж... А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то....

[skyod69]

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

[Vlds]

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?