Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

[ignatiusP]

[Замок]

Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость! — Вы так принципиальны? — Нет, у меня остеохондроз.

Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.

Рабиновича спрашивают: — Кто такой оптимист? — Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики...

[Сапна]

— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится – дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

[полковник1]

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

[kraksik]

— Роза Марковна, я слышала, шо Вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

✸ ๑๑๑ ✸

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

[Мэри_Поппинс]

Одессa. Балкончики напротив. Вечер. Две еврейки.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

[дровосек]

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

[Мэри_Поппинс]

- Вы знаете, Дживс, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит?
- Боюсь, что после Brexit этот анекдот утратил свою актуальность, сэр.

[ignatiusP]

Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушла?
- Кто она?
- Да поезд, поезд.
- Так поезд он, а не она!
- Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?!


— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...



— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

[Aleks Odessit]

[Сапна]

[Marrcus]

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский? - Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет. - Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

[Мэри_Поппинс]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит, молча, из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

[Парусник]

[*Murrena*]

[Мэри_Поппинс]

Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

[kraksik]