Анекдоты - the best.

[skyod69]

Сынишка - отцу:
- Ой, папа, ты такой невнимательный!
- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было

[skyod69]

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

[tereza84]

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.

[La Katarina]

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

[ShuheR]

- Что ты подарил молодым на свадьбу?
- Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
- Чайное ситечко на 40 персон.

[Zhemchug]

сегодня на работе ппц...
такая напряжёнка...
то сходится косынка, то нет...

Если на рабочем месте Вы заняты только косынкой, то скоро у Вас перестанут сходиться балансы и юбки.

[Begemotik]

У сада камней один недостаток - цветет редко.


Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных
расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ.


В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!


- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.


У веселого мотоциклиста все зубы в мухах.

[La Katarina]

2020 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?

В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а тр*хал её какой-то пират".

[ХатульМадан]

Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет:
"К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории:
"Вы уж постарайтесь".

Девушка, что у тебя за порошок?
- Это Героин.
- А почему он желтый?
- Он детский, с аскорбинкой!

Мужчины сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждет сюрприз!

Просыпается утром маленькая девочка и думает:
"Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой."

- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
- Переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти..

[ingvar747]

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
================================================== ============
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
================================================== ============
По городу несется маршрутка... Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
================================================== ============
У горилы в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление:
Кто украл мои бананы?!Найду - оторву лапы и уши!
Горилла
на следущий день сморит внизу дописано:
Спорим не оторвёшь?
Удав

[ХатульМадан]

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Hу... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки моя жена.

- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почемy лyна такая большая?
- А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
- А почемy звезды такие маленькие?
- Звезды? А хpен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почемy......
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видишь - он yстал! - встyпает мать.
- Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит?!

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю:
"Задолб@али"* - и беру трубку... Сегодня сделал наоборот...
* - замените на что-нить другое, по вкусу.

- Молодой человек, Вы, пожалуйста, так не остpите! Елена Виктоpовна у нас - главный бухгалтеp… А главный бюстгальтеp у нас – Hадежда Филлиповна!

[ShuheR]

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...

[Barker]

Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это - нужно чууууууть-чуть накатить водочки...

- С этим Шмаковым не стоит поддерживать отношения. Он все понимает буквально!
- В чем дело?
- Недавно он был у нас в гостях. Я ему сказал: « Чувствуйте себя, как дома!» Так он в течение десяти минут поскандалил с моей женой, обругал старшего сына и дал подзатыльник младшему, поддал под зад собаке, уволил кухарку и сказал мне, что я настоящий козел!

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из 'Феррари' и вставать в общую очередь...

Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так
его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
- Давай. Здесь и здесь

Написал свое резюме, перечитал и расплакался...
Понял, какой я все-таки замечательный человек!

[капитан]

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.



Приехал из Эмиратов шах в Москву.Стоит на своём мерседесе в дорожной пробке.Вдруг видит,молодая симпатичная девчонка постояла в очереди и купила картошки,потом в другой очереди постояла и купила колбаски.Шах говорит евнуху:-Смотри какая шустрая девица,позови её ко мне.Подводит евнух девушку,а шах ей:-Хочу,чтобы ты стала седьмой женой в моём гареме.
Девушка:-Ты чё,обалдел,дядя,я ещё в очереди за х*ем не стояла


Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...
А гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

[C.ARTUR]

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.

Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

[ХатульМадан]

Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Мама сидит, перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает:
- Смотри, какая я была!
- Ого, какие у тебя волосы длинные были!
- Да, - говорит мама, - они у меня и сейчас есть, - и достает целлофановый пакет с волосами.

Вопрос армянскому радио:
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное – когда ее никто не домогается!

А ведь по сравнению с планами по борьбе с коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны!

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть...

[волга]

Согласно проводимой в России реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.

[skyod69]

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[FISH-ка]

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.


- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!


Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...


Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.


Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

[tereza84]

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.

-Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка...

-У меня проще, - протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку! Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол...

-Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!