| ||
Тема: Медицинский юмор
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз!
Идя навстречу больным, поликлиника № 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клистир ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Стоматолог пациенту:
- У Вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот - это клюв.
Самый детский розыгрыш. В пионерлагере "Путь Ильича", насмотревшись рекламы, ребята ночью намазали одну девочку Blend-a-med’ом, а вторую девочку обычной зубной пастой и опустили в кислоту.
- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.
Работал я в ординатуре роддома. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ...ДУ удалили?
- Если Вас тошнит и тянет на солененькое, значит Вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Все люди разные-один я одинаковый.
Новый сайт скорой помощи: skоrороm.ru
На улице женщине стало плохо - упала, задыхается... Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал - порозовела... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек. Врач в шоке:
- Ну ты, мужик, даешь - что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
- Вообще-то я слесарь - но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".
- Дай номер своей сестры! Мне срочно!
- Зачем тебе?
- Она же медик, а мне нужна медицинская консультация.
- Она паталогоанатом. Ты уверен?
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?!
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби :)
-"Вы слышали - мистер Смит умер".
- "Да, но какие доктора его лечили!"
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очко тоже
ведь драите?!
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби :)
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!
Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!
- А как же вы звоните?
- Так, это... я у тещи.
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби :)
В медицинском институте экзамен. Девушке попадается вопрос "Ампутация полового члена."
Девушка рассказывает:
-Берем скальпель-надрезаем кожу, затем пилкой отпиливаем кость...
Профессор:
-За экзамен "неуд.", а за своего парня держитесь.
Печень - злостный разрушитель алкоголя.
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у Вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Как выяснили ученые, в результате употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой яйцеклетку!
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
Как утомляет симулировать нормальность!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки