Политические анекдоты.

[spok]

Эволюция правителей в Киеве: от Владимира Красно Солнышко до Виктора Страшна Мордочка...

[Takisha]

Телеканал «Интер» объявляет конкурс на поиск проблемы, решение которой еще не обещала народу Тимошенко.

Настоящий политик должен построить дом за гос.счёт, срубить побольше "зелени" и пропихнуть сына в парламент.

Звонок из СБУ гаранту:
- Андреич, ну когда Лозинского брать будем? СМСки шлет, не может больше в свинарнике прятаться!
- Погоди, Валя, погоди...Мы еще за Пукача весь рейтинг не профукали!

[Brazers]

Сейчас как никогда всем политикам необходимо объединиться, крепко взяться за руки и дружно прыгнуть со скалы...

[Таки Да]

Злые языки говорят о том, что когда Люда Янукович узнала о том, сколько заплатят певице Бейонси за выступление на открытии Донбасс арены, то она согласилась выучить весь ее репертуар и выступить за "в два раза меньше".

[капитан]

Ющенко спрашивают:

-Это правда, что Балога к заявлению об отставке приложил список с просьбами ваших родственников?

-Неужели вы думаете, что после четырех лет президентства у моей родни остались неисполненные желания?

Учитывая то напряжение, которое сейчас царит в Секретариате Президента, Ульянченко будет электриком

[Парусник]

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

- Не так давно наша Государственная дума снова обсуждала законопроект о педофилах и гомосексуалистах.
- Постыдились бы!
- В смысле?
- Постоянно только о себе заботятся, лучше бы о народе подумали …

Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
- Джордж! Смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить. Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко Ситх?

[Takisha]

Выступая в День независимости на 9 минут больше положенного, Ющенко сорвал график военного парада. Теперь нет никакой гарантии, что, затянув новогоднее обращение к народу, он не сорвет дату президентских выборов.

[Парусник]

На церемонии открытия «Донбасс-Арены» трибуны освистали Виктора Ющенко в очередной раз доказав тезис «Схід та Захід – разом!»


СМИ. На территории резиденции Януковича обитают олени, павлины и кенгуру. Это первый случай, когда быки мирно уживаются с более благородными животными.


Киевской службе скорой психиатрической помощи отключили телефоны. Таким нехитрым образом Леонид Черновецкий обезопасил себя от очередного «отпуска».


СМИ. Брат Ющенко заявил, что Аляску открыли украинцы. Капец, у них в семье все неадекватные!


Сенсация! «Шахтер» одержал невероятную победу в Монако! Ребята два раза ставили на зеро и оба раза выиграли.

[guzja]

Судьбой тигрёнка, подаренного Тимошенко, всерьёз обеспокоены гринписовцы. Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями...

[капитан]

— Куме, ви холодцем будете закушувати?
— А з чого холодець?
— З ноги.
— З чиєї ноги?
— Зі свинячої.
— З лівої чи з правої?
— Йой, куме, ви знов за політику!

[LACOSTE]

Кризис. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

[капитан]

Три фаворита перегонів
Ведуть кампанію єдину:
Вона "працює",
Він - на стрьомі,
Воно "рятує" Україну

[Парусник]

СМИ. В Венгрии пройдёт конкурс Мисс пластическая хирургия. Представительница от Украины уже отпросилась с шести заседаний РНБО.

1 сентября Виктор Федорович повел внука в школу. Теперь внук Виктора Федоровича уверен, что в школе очень жарко, влажно, все ходят замотанные в полотенца и играют на бильярде.

Ющенко отчитался о выполнении «10 шагов навстречу людям». Этими людьми оказались Ринат Ахметов, Дмитрий Фирташ и Вера Ульянченко.

СМИ. Проводник поезда Львов-Москва спрятал марихуану в банку со смальцем. За испорченный смалец украинские пограничники его чуть не убили.

Поймал Буш золотою рыбку, та ему:
- Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.
- Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?
- Да, будет, только кто победит - я не знаю.
- Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!
Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола?
- Да, будет, - ответила Рыбка.
- Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?
- 2 рубля.

[капитан]

-А неплохой бы из Яценюка президент вышел. Президент - дипломат.
-А может не надо? А то у нас уже есть один президент - чемодан без ручки.


В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.


Если в бюллетенях заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!",
то за нее проголосует 99% населения

[Sasha!]

Встречаются мамы Шевченко, Кличко и Ющенко.
- Я всегда знала, что Андрюша будет футболистом! Все дество он гонял по квартире...пиная все подряд...
- а я всегда знала, что мои боксерами будут! Все дество то друг с другом... то подушку.. Ловкие, умелые!!
- а я всегда знала, что Витя президентом станет...
- как?!
- Да в детстве его... как в манеж не гляну - весь закаканый, а руки - чистые..

[Мэри_Поппинс]

Детишки во дворе порадовали. Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке, другой подбегает:
- Вася, идем скорей в футбол играть!
- Я не могу, у меня ботинки новые!
- Ну ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки наденут - сидят и ничего не могут!

[Парусник]

Если простые политики уходят в запой, то Черновецкий уходит в занюх.

Ющенко так смешно выступал на открытии «Донбасс-Арена», что первые 5 рядов получили ожоги ног третей степени.

Воронин объявил об уходе с поста президента Молдовы. Виктор Янукович прокомментировал это событие так: Тю! А я думал, шо он в Ливерпуле играет!

Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша..... пояс неверности!

В новогоднюю ночь программа "Звезды на льду" выйдет с участием самой популярной пары России - Путина и Медведева!

[капитан]

-Слышал, Литвин призвал депутатов брать пример с "Шахтера"?
-Что он имел ввиду, ходить на заседания в трусах или включать в состав фракций больше бразильцев?

Тигипко возмущенно говорит Шуфричу:
-Почему ты меня, практически кандидата в президенты, назвал Троянским конем?
-Я только имел ввиду, что ты хорошо политически подкован.

[Парусник]

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...


Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.


Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит: - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и срут нефтью.

[капитан]

"Какая хорошая дача, надо себе такую" - подумала Тимошенко.
"Может, не надо было ее приглашать в гости?" - почесал голову Янукович.

Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого большого

Рішенням Кабміну Януковичу виділено кімната в комунальній квартирі, як особі, що втратила дах над головою внаслідок стихійного лиха- урагану під назвою Юля.