Анекдоты - the best.

[Читающий]

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня жвала?

Умиpает гpузин. Рядом с ним его внук.
Дед:
- Когда умеp Ленин-умеp Ленинизм, когда умеp Сталин-Сталинизм... кх кх кх...
Внук:
- Дедушка Ананий, не умиpай!!

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати...

Сообщение об ошибке:
Программа выполнила HЕВЫПОЛHИМУЮ операцию и будет наказана.

[Читающий]

Наутро после Нового года просыпается рано утром
маленький мальчик.
Ну очень рано просыпается - в доме еще все спят.
Вдруг слышит- кто-то под елкой шебуршится.
Он тихонько, на цыпочках, подкрадывается
к елке и видит под ней Деда Мороза.
- Ой Дедушка Мороз, я всегда знал, что ты действительно
существуешь!
Я всем говорил а мне никто не верил!!! Но теперь мне все
поверят , ведь я видел, что Ты настоящий!!!
Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом:
- Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и,
к сожалению, мне теперь придется тебя УБИТЬ!!!

[Читающий]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Читающий]

Крупный город. Двое чукчи останавливают маршрутку. Первый чукча спрашивает:
- А я на этой маршрутьки до цьентра города доеду однако?
Водитель:
- Нет
Второй чукча:
- А я?

[Oldmanша]

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Ржала в голос целых пять минут. Какие классные все SMS-ки. Особенно эта Люблю чернушку

[Boretc]

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

[Boretc]

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

[BIO]

Мужской рецепт шарлотки - рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебельс какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.

[Кьяра]

Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса.

[Boretc]

Стал вегетарианцем - перешел на травку...

[Boretc]

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

[Boretc]

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

[Boretc]

Женщина страстно мужчину желала.
Свет погасила, лишь свечка мерцала.
Вот он - желанный интима момент.
Сделала все, а мужик импотент.

[Кьяра]

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

[ShuSha]

Женщине нужна лесть, а мужчине - только, правда, о его достоинствах.

[Кьяра]

В Монголии прошел очередной конкурс красоты. Победила лошадь.

[Кьяра]

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан: - Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

[Кьяра]

Договорились сборные Бразилии и России сыграть товарищеский матч по футболу. Бразильцы решили:"Зачем с этими русскими всем составом играть, выпустим одного Роналдо, он и один выиграет. А мы пойдем в бар, посидим, расслабимся".
Сидят бразильцы в кафе, рааслабляются, пиво пьют, и тут по телевизору диктор объявляет, что матч Россия-Бразилия закаончился со счетом 1:1.
Бразильцы налетают на бедного Роналдо, мол, что же ты не смог выиграть?!
Роналдо виноватым голосом: - Да я бы выиграл, но меня на 7-ой минуте удалили...

[Кьяра]

Узбек долго смотрел на рекламный щит "Marlboro"... И купил себе лошадь.

[Angel Fly]

Дорожный знак с изображением 2 яиц.Удивленный водитель спрашивает его значение у гаишника.Гаишник:"Неужели непонятно,дорога раздваяица!"