Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Замок]

Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но какая прибыль!
-Какая прибыль?
-Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

[Kvinto]

Телефонный разговор:
- Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?

[капитан]

- Сёма, ты на коньках стоишь?
- Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...

[Kvinto]

Встречает Новый Русский старого еврея, и говорит:
- Папа, дай денег!

[odua]

Изя как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Изя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!!!
- А где коробочка?

[Kvinto]

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

[капитан]

- Что такое "европарламент"?
- Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет!
Это не Конгресс США, всего две его трети - наши люди.
Это - Государственная Дума России: половина депутатов -
наши люди, а другая половина - куплена нашими людьми!

[Рыжий500]

Еврей ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Еврей:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Еврей:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

[odua]

От польских евреев украинским...

Еврейскaя лaвкa.
Еврей рaзгoвaривaет с пoлякoм.
Пoляк:
- Пoчему вы евреи все тaкие умные, хитрыем,сooбрaзительные?
Еврей:
- Этo пoтoму чтo мы едим мнoгo рыбы. Oсoбеннo любим рыбьи гoлoвы. В гoлoве кaк известнo нaхoдится мoзг. Пoэтoму мы тaкие умные...
Пoляк:
- Ну тoгдa прoдaй мне вoн ту рыбью гoлoву. Скoлькo oнa стoит?
Еврей:
- 10 злoтых.
Пoляк плaтит деньги, зaвoрaчивaет рыбью гoлoву и ухoдит дoмoй.
Свaрил, съел.
Нa aследующий день снoвa зaхoдит в лaвку к еврею.
Пoляк:
- Слушaй! Свaрил я эту гoлoву и съел... Тoлькo вoт интереснo - пo дoрoге к тебе зaглянул я в сoседнюю лaвку. Тaк тaм целaя рыбa стoит 5 злoтых, a ты мне гoлoву прoдaл зa 10??
Еврей:
- Ну вoт уже и пoдействoвaлo...!

[odua]

У подъезда встречаются соседи.
Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

[капитан]

Два еврея беседуют:
- Сёма, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте
лучше мне.
- Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чём речь...
Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!

[Yellow Pear]

Два еврея идут по улице и спорят кто из них более жадный. Так, за рассказами об экономии на всех и всем, доходят до синагоги. Перед ящиком для пожертвований оба останавливаются. Один, долго роясь в карманах, достает внушительный пресс денег. После мучительных перебираний купюр выуживает бумажку в один доллар и опускает в ящик. Второй спрашивает:
- Изя, это за двоих?

[Kvinto]

- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости!

[Парусник]

Поседевший Рабинович наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду".
- И таки-да, ничего у них не получится, пока они не лягут...

[капитан]

Разговаривают два "наших" израильтянина, члена "Славянского союза" (есть и такой):
- А ты, брат, случайно не еврей?
- Да как ты мог, брат, подумать такое?!
- А как ты, брат, попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она по папе или по маме?
- По свекрови.

[Kvinto]

- Сёма, ты не забыл, нам нужно маме магнитик с видом Одессы привезти.
- Ой, Сарочка, может быть, мы ей таки лучше холодильник сначала купим?..

[капитан]

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже... Очень бриллиант жалко...

[Kvinto]

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

[капитан]

- Почему Иисуса считают евреем?
- Все признаки налицо: до 33 лет его содержали родители, он всю жизнь считал свою мать непорочной девственницей, а она его - Богом.
Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея, банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

[волга]

Шестилетний Шлёма, сын доктора Ленивкера, открывает двери:
- Здравствуйте, Давид Натанович дома?
- Нет, мадам, он на операции, удаляет апендицит.
- Ну надо же, ты такой маленький, а говоришь такие слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
- Или! Это тысяча долларов, не считая анестезии!