Черный юмор

**batmanson** · 10.01.2015 18:02

**Владимир Ц.** · 10.01.2015 18:25

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

- Зайцы есть? - Крикнул дед Мазай, стуча веслом по борту Титаника.

Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

**mademoizelle** · 10.01.2015 18:29

**Владимир Ц.** · 10.01.2015 19:00

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

"Робот никогда не заменит человека!" /Людоед/

Лучше встретить молодую бабу с полными ведрами самогонки, чем старую бабку с косой.

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки.

Де-юре все равны перед законом,
де-факто - только перед смертью.

**Замок** · 10.01.2015 19:52

Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

**L-SOVA** · 10.01.2015 22:54

**Владимир Ц.** · 11.01.2015 08:07

Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет...

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

**Парусник** · 11.01.2015 09:06

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

**Тыцтырыц** · 11.01.2015 10:43

Однажды в городе Нью-Йорке на крыше высокого небоскреба собрался конгресс старушек. Было ясное утро, большое солнце всходило над Нью-Йорком. Конгресс начался.
Одна любопытная старушка подошла к краю крыши и посмотрела вниз. От страха у нее закружилась голова, она потеряла сознание, вскрикнула и упала с крыши.
Увидев это, другая старушка подошла к краю - посмотреть, что произошло, перегнулась через край, потеряла сознание и упала с крыши…
Большое солнце садилось над городом Нью-Йорком, а старушки все падали и падали.

**Владимир Ц.** · 11.01.2015 12:29

Пожилые люди на свадьбах похлопывают меня по плечу и говорят, что я следующий. Поэтому на похоронах я говорю им тоже самое.

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
— Правильно...
— Во-вторых, служба делает меня сильнее...
— Верно!
— Ну а в-третьих — меня, блин, никто и не спрашивал!!!

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..

**Владимир Ц.** · 11.01.2015 13:07

Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Ну я.
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ? — Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом" — Hу и что ? — Я пошел к директору и обложил