Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

[Aleks Odessit]

[полковник1]

[ignatiusP]

[udavl]

[полковник1]

- Знаете, Циля Абрамовна, я так люблю танцевать! Всю жизнь хочу пойти в танцевальный кружок!
- Ой, Семён Моисеевич, так идите ужо! Шо вам мешает?
- Таки вам показать...?

[Сапна]

Еврей в синагоге: "Господи, что делать? Мой сын ушел в христианство!" - Голос сверху: "И у меня та же проблема..."

[Мэри_Поппинс]

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
- Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
- А что это за фраер?
- Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
- Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?
- Нет.
- Бросаем тебе в суп - это много?
- Да.
- Понял?
- Нет.
- Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В ЖОПЕ, у меня НОС В ЖОПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
- И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?"

[Папанин]

— Сема, я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

[Мэри_Поппинс]

Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

[Профессионал]

- Боря, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А, шо делать, Изя? Раз она звонит - таки надо отвечать…

[Мэри_Поппинс]

Абрам ночью пошел в туалет, В темноте наткнулся на мешок с картошкой, Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

[ХатульМадан]

- Софочка, мы же с вами современные люди, таки давайте промотаем быстренько, как киноленту - знакомство, цветы, свидание, рэсторан... И сразу к вам, в постель...!!!
- Ойц, Моня, таки хорошо... Только давайте промотаем ещё дальше... Ты уже умер и все завещал мне ...!!!


- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил!
Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

[полковник1]

Женщина заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
– Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? – спрашивает девушка держа руки лодочкой.
– Да, – отвечает дама, – скажи Шмулику, шо его мама пришла!

Врач-сексопатолог пациентке:
– Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

[Мэри_Поппинс]

Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять!

[Marineskovualya]

Вложение 12836868

[ignatiusP]

[kraksik]

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

◣ ◢ ◣ ◢ ◣ ◢

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.