Черный юмор

[Владимир Ц.]

Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то
не растут.
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался,
думал, может кальция в организме не хватает?


Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите - так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

[llanll]

Старый еврей пришел к врачу
и жалуется на потенцию. Тот
спрашивает: "А когда у вас в
последний раз был секс с
женой?" Пациент честно
отвечает: "Не помню, надо
домой позвонить, спросить".
Звонит: "Сара, когда мы с
тобой в последний раз
занимались любовью?" В
трубке долгое молчание, а
потом вопрос: "А кто это
говорит?"

[Владимир Ц.]

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.


Мама приходит домой, а сынок ей:
- Мама! Папа на балконе повесился!
Мама на балкон - там никого.
Сынок: Мам. Первого апреля никому не верят! Он в кладовке висит!


Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец.
Полковник вызывает капитана:
- У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

[mademoizelle]

[Мэри_Поппинс]

[mademoizelle]

[Мэри_Поппинс]

[Владимир Ц.]

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

---------- Сообщение добавлено 03.01.2015 в 19:22 ----------

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум

[Замок]

Маленький мальчишка разгромил вазу, и, осознав, что ему все равновелико влетит, загнал телевизор и взялся курить.

Прибегает сын домой, и с порога:

— Папа, я женюсь!

— На ком!?

— На Петьке!

— Так он же пацан!

— Ни хрена себе пацан, 28 лет

[mademoizelle]

какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы

[Карамелька+]

немного черный)))
едет лыжник с горы,спотыкается,летит кувырком с горы вниз,тыдызь, ударился об дерево,улетел в сугроб:лыжи в одну сторону,шапка в другую.....вылез из сугроба,потер шишку на лбу и говорит:нееее,ну,отдыхать-то все равно лучше,чем работать)))))

[mademoizelle]

[Парусник]

В Киеве задержан неизвестный, который пришел с канистрой бензина на телеканал «Интер», чтобы посмотреть «Голубой огонек»...

[mademoizelle]

[Владимир Ц.]

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку – она в печку, я за книгу – та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.


Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...



Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...


Хорошего человека даже в гробу приятно видеть.

[Kykyshka]

На московской улице:

- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?

[Владимир Ц.]

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

[Принцесска]

Если вспороть человеку грудную клетку, проколоть лёгкие и скинуть в реку, то тело никогда не всплывёт. Этот факт не дает мне покоя.

[mademoizelle]

как получить незабываемые ощущения

[Владимир Ц.]

Я утром хотел подарить тебе розы,но снова на землю упали морозы... Пока через двор я по снегу елозил... Цветы потерял и любовь отморозил..


90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ



Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.



Риск - это попытка пукнуть при поносе.