Анекдоты - the best.

[N@t@sh@]

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

* * *
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет...

[N@t@sh@]

Муж спрашивает у жены:
-ты пиджак почистила?
-почистила!
-ты брюки почистила?
-почистила!
-ты ботинки почистила?
-а там,что карманы есть?

[ShuheR]

Программист уволился и стал баскетболистом.
А после матча всегда чистил корзину.
По привычке.

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чем чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

Заходит мужик (М) в аптеку, подходит к прилавку и спрашивает у продавщицы (П):
М: Девушка, у вас есть в продаже презервативы?
П: Есть, а вам какой размер?
М: А что, они бывают разные?
П: Ну да, 1-й, 2-й и 3-й. Вот вдруг вам будет маленький-жать будет, а возьмёте большой-ещё спадёт в самый неподходящий момент.
М: Да не знаю я своего размера П: Ну, Вы хоть пальцами толщину покажите Мужик складывает три пальца щепоткой и показывает продавщице, та оборачивается к кассирше и кричит:
- Кать! Это какой же размер?
Катя складывает три пальца, засовывает себе в рот и отвечает:
- Третий!

В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

[N@t@sh@]

В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров .
Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?!!

[skyod69]

Судят сварщика, убившего женщину.
Судья:
- Расскажите, как все было.
Сварщик:
- Ну, так это... Я с утра, на морозе, шесть часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов спёр.
В помощники таджика дали, он вообще тормоз, ни фига не понимает, все не так делает... И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта шалава расфуфыренная, кроме члена ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – "А шовчик-то надо поровней класть!" - Вот я и не сдержался, аппаратом ее грохнул...
ПРИГОВОР ОПРАВДАТЕЛЬНЫЙ!

[Парусник]

- Это всё, на что ты способна?
- Нет - это всё, чего ты достоин...

Армянское радио спросили:
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо!

- А меня, жена, обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Есть такая профессия - от Родины защищать...
Эти люди зовутся адвокатами...

- Я не потерял рассудок!!! Я сохранил его!!! Где-то там, на диске Е...

[Фру Ларсен]

Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное жаркое лето, а
теперь на аномальную холодную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то
не договаривают.

[Glorya]

Мужик сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!!!

[ShuheR]

Почему "Один раз - не педераст", а "Один раз Persil - всегда Persil"?

[qwe72rty]

она: - Тебе нельзя пить, ты дурной.
он: - А ты меня пьяным видела?
она: - Зачем? Я тебя трезвым вижу.

..........................................

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

[dvt_47]

В деревне. Жена говорит мужу:
- Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать.
Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает:
- Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет…
Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил :
-Э -э деревня, смотри, что делать надо!
Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу - бык хоп, и покрыл корову.
Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну:
- Слышь, сынок, ты мамке только про крапиву НИ... НИ...!!!

[ХатульМадан]

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.

Я вот сам с собой борюсь, за пивой и чипсами сходить... или дать лени победить алкоголизм...

Экзамен... вступительный... Абитуриент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Абитуриент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит абитуриент.
- Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
История повторяется и абитуриент попадает к тому же профу.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит абитуриент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

[Barker]

Хочешь острых ощущений - намажь тампон горчицей!

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...

Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

[Мэри_Поппинс]

Из монолога торговца лекарствами:
- Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы. И тут апофеоз! Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с женой, то эта штука действует?

[Александр1]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[qwe72rty]

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

[волга]

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его
слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если
вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро
появится борода!

[капитан]

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?!
- Ну, вмял.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано


Старушка приходит в банк. Клерк выписывает ей чек и говорит:
- Подпись поставьте.
- А как?
- Ну как Вы подписываетесь на открытках.
Старушка аккуратно выводит "Целую вас всех. Баба Клава."

[Vruvaka]

Как приятно иногда чувствовать заботливые и нежные женские руки... в своих карманах... Когда там нет денег.

[ХатульМадан]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Снял мужик проститутку за 5 баксов. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть… Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, киска, просто я член в другиx брюкаx забыл.