Анекдоты - the best.

[tereza84]

К врачу заходит расстроенный мужик:
- Доктор, уже несколько дней у меня нет стула.
Врач спокойно:
- Ну, так садитесь здесь.

По мере увеличения количества свечей в торте дыхалка именинника становится все слабее и слабее...

Пассажир! Сидя в маршрутке, не доставай деньги за проезд задолго до твоей остановки! Этим ты бессовестно обнадеживаешь стоящего рядом!

- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил, что махать нужно не веером, а головой!..

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого
какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...

[Black_Shef]

Мужик на 600 мерсе выезжает на дорогу, подъезжает к посту ГАИ, открывает окно, протягивает гаишнику 100 $ и уезжает.

На следующий день тоже самое - подъезжает, открывает окно, протягивает 100 $ и уезжает.
И так повторяется несколько дней.

Потом, вдруг не появляется этот мужик. На следующий день - опять нету, гаишник на дорогу выглядывает, волнуется - пропал мужик.

Через несколько дней появляется родимый - подъезжает, открывает окно... как всегда.

Гаишнику стало интересно он и спрашивает
- А почему вы отсутствовали ? Где вы были ?
- Да на Гаваях отдыхал.
Гаишник хватает мужика за грудки, вытаскивает его в окно и возмущенно :
- Что, на мои деньги ?

[arpa]

Выборы мэра Москвы будут проходить в передаче "кто хочет стать миллиардером?"
==========
Мы давно знаем, что, когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки на границах своей территории. Но
недавно британские ученые выяснили, с какой целью коты гадят на колеса автомобилей. Как оказалось, таким образом
они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!
======
Частное объявление:

«Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не гербалайф!»

[ingvar747]

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
================================================
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с
обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает
полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль поср*ть изволили-сcc
================================================== =
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
================================================== =
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись
продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку
и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
================================================== ===
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу
дура и овца косорукая...
================================================== =
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
================================================== ====
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
================================================== =====
Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
================================================== ====
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а
сползали..
================================================== =========
-Дорогой,а где моя книга "Как прожить сто лет "? -Я сжег её .Твоя мамочка хотела почитать
================================================== ==========
Бежит по лесу беременный пяточок и приговаривает:-Я покажу этому Иа,как оно замечательно входит и выходит

[HOT-CANDY]

Учительница:
- Здесь мы видим что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему.....


================================================== =================


Мужчина приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я со свое невестой до свадьбы занимался сексом 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех!...

[Анечка_23]

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.


Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...

[Анечка_23]

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[капитан]

В ресторане жена мужу возмущённо: " Я видела, что ты возвращаясь из туалета перещупал задницы всех официанток!!! Муж: " Что ты, дорогая, я просто вытирал руки..."


- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!


Муж ел чипсы. На волосах груди остались крошки... Подхожу с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: "Знал бы, ел бы без трусов..."

[arpa]

Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди. HР разговаривает по мобильнику:
- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

============

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

[gowa]

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!

[N@t@sh@]

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы я%ца от ляжки отлипли

[FISH-ка]

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление...

[arpa]

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!
====

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной...
=========

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

[blackd]

Налоговый кодекс Азарова принят в первом чтении. Потому что второго чтения Азарова депутаты просто не выдержали бы.

-Николай Янович, Вы обещали налоговые каникулы для малого бизнеса на 5 лет ...
- Да, мы создадим такие условия, что предприниматели смогут отдохнуть от своего бизнеса!

Правительство Азарова не только проФФесионально но и универсально. Только в этом правительстве филологи под руководством геолога пишут налоговый кодекс.

В связи с принятием нового Налогового кодекса премьер Азаров потребовал увеличить выпуск утюгов - чтобы собирать новые налоги...

Президент В.Янукович предупредил правительство, что заветирует Налоговый кодекс, если тот будет непопулярным.
Но проФФесианалы знают своё дело - Кодекс выйдет в глянцевой обложке, с фотографиями порнозвёзд, анекдотами между статей, с гороскопом и кроссвордами...

Якщо загальний перегляд нового Податкового Кодексу викликає лише смутні думки типу: "Ніфіга собі...", то детальне його вивчення вже викликає конкретну думку – "Фіг вам!"
__________________

[Парусник]

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва..

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем
приписка "... работает снайпер!".

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!

Однако, на кладбище, ему стало как-то не по себе и он, закрыв глаза, повалил меня под кусты….
(из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

"Пусть говорят", кстати, очень полезная передача! Там, к примеру, можно узнать, кто получит права на ребёнка, если родители - брат и сестра...

[Yuri_II]

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

[tereza84]

На дискотеке.
- Девушка, большое спасибо Вам за танец!
- Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу!

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Приезжает жена из долгой командировки, в квартире все вверх дном: грязная посуда, мусор месяц не выносили, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол, пьет пиво, на жену - ноль внимания. Она говорит:
- Меня четыре недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо!!!

- Семен Маркович, дорого ли Вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

[arpa]

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Интуиция – это способность головы чуять жопой.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу…

Жена мужу:
- Если я – корова, то ты – зоофил!

[ХатульМадан]

Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я: Что за сайт?
М: Ну... Порно.
Я: А какой именно?
М(с паникой в глазах): А что, их несколько???

Она: расскажи мне сказку на ночь.
Он: зайка, я сам одна сплошная сказка.
Она: даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший?

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна

Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами.

— Что такое абсолютное большинство?
— Ну... это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.

[ingvar747]

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были
чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите
пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас
будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
================================================== =========
— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — «холодец».