Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит
приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу!
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит
приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу!
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!
— Все, я тебя увольняю!
— За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
— Идиот, я же фигурально выразился.
Лежат на поляне два обдолбленых наркомана.Пролетает самолёт..
Один другому:
- "Ты знаешь кто такие самолёты?"
- "Нет"
- "Это же души умерших танков!!"
Доктор Ватсон говорит,
-Скажите, Холмс, а правда ли, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс раскуривает трубку и говорит, протягивая трубку Ватсону,
-Попробуйте, Ватсон, вы ещё и не то увидете.
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!
Сoito ergo sum.
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
добрый дядька из Уганды
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
— Выступать после него клоуну — только позориться.
Задай вопрос и...получишь вопрос
Некоторые девушки начинают свою работу за компьютером фразой "А чё это он?"
***
Мама купила сынишке на 23 февраля набор "Юный сантехник".
Через три недели сынуля спился...
Заходит Вовочка в класс с опухшей губой. Учитель спрашивает: "Вовочка, что с губой?" - "Да вот ездили с папой на рыбалку, на губу оса села!" - "И что, укусила ?" - "Нет, папа веслом ее убил".
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..
Николаевская железная дорога. Поезд из Москвы в Санкт-Питербург. В купе поручик Ржевский и какой-то шпак с молодой женой. Шпак читает газету, поручик вожделеюще пялится на даму ,дама бурно восхищается;
- До чего дошел прогресс! Раньше из Москвы до Питера чуть-ли не месяц добирались, а сейчас одна нога здесь другая там...
На что поручик говорит:
- Ах мадам, как хотел бы я сейчас оказаться где-нибудь в Бологом...
Шпак складывая газету грустно замечает;
- Бывал я в этом Бологом, преужаснейшая дыра...
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...
Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "Пиджак"!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит.
Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. ))
Дія відбувається на селі. Приходить додому п "яний зять. Вранці теща з віником йде прибирати кімнату, де спить зять.
-Тещо в холодильнику плящина пива. Принесіть будь-ласка.
-Назвеш мамою, принесу.
-Тещо пива принесіть.
-Назвеш мамою, принесу.
- Теещоо пиива!
-Назвеш мамою, принесу.
Зять зривається з ліжка, бере рушницю зі стіни, перезаряжає. теща з кімнати через город і в кукурудзу сховалася. Зять бігає з рушницею по кукурудзі і питає:
- Мамо де ви, мамо де ви???
Задай вопрос и...получишь вопрос
Есть продолжение этого боянчега...Сообщение от vovanj-7
Прошел год. Сидит этот закодированный на очередной сельской свадьбе, грустный такой. Не пьет ведь...
И тут замечает, шо кузнец уже в дрободан нарезался и свалился средь шумного веселья под стол...
Ну, мужик по-пластунски под тот стол прокрался, стянул с кузнеца штаны, да как всандалетит его... Тут же вылазит из-под стола, хватает гранчак самогона, хлопает залпом... И со вздохом облегчения: "Ффух... Раскодировался!"
Мама у меня прыщик в паху! Что на самом деле!? Нет чуть левее.
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.
Мой мизинец на ноге может видеть в темноте!
Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати...
Нелегка самypайская жизнь,но делать себе хаpакиpи обидно, поевши пельменей
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
За завтраком жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая, что за вопрос.
Жена (засомневавшись):
- А ты можешь доказать? Можешь, например, неделю не есть во имя любви?
- Да могу.
Ну проходит неделя, у мужа ни крошки во рту не было. Жена, довольная,
надевает халатик на голое тело, подходит к мужу и распахивает халат перед ним - заслужил, мол. Муж кладет руку ей на грудь, нежно гладит, слегка приминает и говорит мечтательно:
- Мя-ягкая ....... Как хлебушек.....
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д.
Добираемся до буквы X. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут препод выдает:
Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
Показать скрытый текст
вся азбука
Последний раз редактировалось ХатульМадан; 11.10.2010 в 15:52.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
"Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.
Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в
понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи
подарков также приветствуются. Деньги приносить мне.
Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется
спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него
ещё нету.
Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не
разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе
28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно
хватить.
Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть
два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны,
у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например
Диснейленд.
Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький
дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по
триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты
осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь.
Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый
уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит.
Конец обсуждения, работать."
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
- Что сидишь? Помогла бы хоть. Подняла бы свой зад.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...
Программист жене:
- CD молча и не DVD меня до белого каления!!!
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну, ведь ты в фате...
На выпускном в Зимбабве на столе у 11го"А" лежал 11й"Б".
Венец трудов,превыше всех наград!
- Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт!
***
В центр дрессировки хищных животных требуются 3 - 4 опытных дрессировщика ежемесячно.
***
Этикет - это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!» - а говоришь: «Здравствуйте».
знай, я за тобой наблюдаю везде!
— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..
Последний раз редактировалось C.ARTUR; 11.10.2010 в 17:48.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
В Кабмине ввели дресс-код. Главное требование для женщин, чтобы декольте было не больше, чем у Азарова.
Ваши права
Социальные закладки