Анекдоты - the best.

[skyod69]

Лежишь на диване, смотришь любимую передачу, и вдруг звонок:
- Ты детей из садика забрал? Продуктов купил? Ты не забыл, завтра приезжает мама! Ну что ты молчишь Андрюша?
А ты не Андрюша, ты Серёжа, и на душе так хорошо...

[tigrulj]

На следующий слет байкеров Путин пообещал приехать вместе с Медведевым, после чего отдал распоряжение приделать к своему «Харлею» коляску.

[qwe72rty]

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

*********************

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат...


*********************

— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. И я, и весь зал ждет вашего решения. Скажите наконец “да” или “нет”!
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не “Кто хочет стать миллионером?”, а ЗАГС.

[Анечка_23]

Супружеская пара в постели
Он ей басом, Оргазм был!
Быыл.
Что сказать надо!
Спасиибо.

Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!

Приходит Вовочка домой,стучит в дверь. Из-за двери слышен голос:
- Кто там?
- Папа это я! - отвечает Вовочка.
Папа открывает дверь и заботливо спрашивает: - Нет,Вовочка,папа это я!

[Анечка_23]

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

[Анечка_23]

- Новая акция от «Gillette» для мужчин: «Чем меньше лицо, тем меньше раздражений».

На презентации разговаривают подруги:
- Зин, а чего это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили.
- Да опять я с галстуком перемудрила.

Покупки совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

[Анечка_23]

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

В отличие от мужчин женщины рано понимают, что уже слишком поздно.

[tereza84]

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Алле-е-е...
Прыгает. Шмяк! Лежит. Тишина.
- Он разбился! Пульс еще есть? Врача!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно 2 кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает, раскинув руки в стороны:
- Ап!

[odua]

- Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!

[Barker]

И вот парадокс - например самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись.

На остановке стоит девушка в очень модных в былые времена чулках сзади со стрелочкой. Молодой человек подходит к ней и спрашивает: -девушка а куда ведут ваши стрелки?
-к газовой плитке-отвечает та...
-а нельзя ли на вашей плитке поджарить кусочек колбаски и два яйца?
-нельзя- отвечает девушка...
- а почему?
-да потому что на ней варится красный борщ!!

Есть у нас такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать...

Самое обидное, когда ты считаешь себя о)(уенным и 3.14здатым, а все вокруг считают тебя о)(уевшим и 3.14зданутым...

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

[волга]

Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести.
Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска.
Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии дыбом встали последние волосы и он спросил:
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но если я расскажу *как* именно нам рассказали, то вы мне не поверите!

[C.ARTUR]

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант
-Документы,
МУЖИК-нету,
МЕНТ-права,
МУЖИК-нету,
МЕНТ-дыхните,
МУЖИК-я бухой!
МЕНТ-щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
КАПИТАН-права,
МУЖИК-пожалуйста,
КАПИТАН-Документы,
МУЖИК-пожалуйста,
КАПИТАН-дыхните,
МУЖИК-пожалуйста!
КАПИТАН-внедоумении, а че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
!МУЖИК-Так он щас еще расскажет ,что я на красный проехал!

[odua]

- Вовочка, расскажи нам про Геракла.
- А! Он совершил 12 подвигов и утопил Муму!

[капитан]

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...


— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...


— Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света!
— Только задержись там подольше, ладно?

[qwe72rty]

Мечусь с утра по кухне, - не могу найти где положил деньги с вечера! Завязался диалог с женой:
- Куда делись мои деньги?!
- Ты что, на меня подумал?!? Я с тобой 12 лет живу и пока ничего у тебя не украла!!! Почему думаешь что я виновата!!????
- Я знаю что не украла! Твои действия, в период нашей совместной жизни, попадают только под классификацию уголовного кодекса как РАЗБОЙ и РЭКЕТ!!!

[Парусник]

- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.

Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес
GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат..!

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что
сказать своей беременной жене...

Новости.
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр.

[La Katarina]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.".

[волга]

Разговаривают две подруги:
-Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно
с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре
тенором поёт... А вдул таким басом!!!

[Zhemchug]

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно,месье, - он не отдаст...

[Мэри_Поппинс]

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.