Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит мимо дома топает мужик.
— Эй, Иван! — кричит он в окно.
— Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
— Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

[полковник1]

— Абрам, это правда, что ты вчера стрелялся на дуэли?
— Да, это правда!
— Неужели из-за женщины?
— Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева...

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

[Мэри_Поппинс]

- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три березки!

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

— Здравствуйте, Циля, чем Вы занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

[Aleks Odessit]

[Мэри_Поппинс]

Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо?
- И таки всю на наших мышах!..

[ignatiusP]

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом!
Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

[Профессионал]

- Рабинович, чем закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
- Она таки приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я успокоилась!

[Мэри_Поппинс]

- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!

[Aleks Odessit]

[Мэри_Поппинс]

- Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

[Aleks Odessit]

[Профессионал]

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

[Владимир Ц.]

- Абрам, вы не одолжите мне 1000 гривень до среды?
- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!




- Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
- Абрам, а если ты не умрёшь?





Моисей сказал: - Всё от Бога
Соломон сказал: - Всё от ума
Иисус сказал: - Всё от сердца.
Маркс сказал: - Всё от потребностей.
Фрейд сказал: - Всё от секса.
Эйнштейн сказал:- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.





Две толстые еврейки влезают в битком набитый тролейбус, одна на переднюю площадку, вторая на заднюю:
- Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так места нету!

[Сапна]

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин! » Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

[Парусник]

- Изя, и как ви думаете, а можно построить коммунизм в Израиле?
- Ой-вэй, Моня, таки зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

[Сапна]

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

[Мэри_Поппинс]

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

[Профессионал]

- Софочка, сколько вам лет?
- Двадцать восемь...
- Да ну! Три года назад вы говорили тоже самое!
- Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!