| ||
Тема: Смешные истории
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..
Стою в подъезде. Курю. Какие-то работяги грузят мусор в МАЗ. Вдруг в доме открывается окно и оттуда голос маленькой девочки:
- и маму мою заберите!!!
Может и было уже, меня улыбнуло)))))))))))
"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки."
О, нашла "однофамильца" https://forumodua.com/member.php?u=169795 ))))))))Сообщение от Алиск@
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля
вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На
одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка,
и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок.
Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно
говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон,
выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить! ......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное
представляете!!!!
З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу
настроение было СУПЕР!
Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
-Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
- Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?
Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней.
А действительно, как они ездят без колес..?
Официант озадаченно:
- Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера.
Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге. Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и озадаченно морщил лоб.
Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки).
Босс грозно спросил - ему затравленно ответили.
Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его просияло.
Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на смеси русского и английского:
- Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК ТЕЛЕЖКА!!!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
УДАЧЛИВЫЙ ВОДИЛА
Российская газета пишет:
"Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России"
))))
Оригинал здесь
http://www.gibdd.ru/def.php?title=press&body=press&%20menu=press&cat=i ntv&nid=143
(Рассказал Denis)
ВОЕНКОМЫ
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип
в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса,
которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в
институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он
получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем
дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих
мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома
понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он
сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод"
ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять
телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят
"свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать.
Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали,
воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же
будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов
(общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на
черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и
попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались
военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и
пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись
почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный
голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной
мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы",
что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер
смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не
ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень
много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у
приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно
утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни
с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная
кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не
пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась
военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как
бывает.
(рассказал КВН)
Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.
Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:
- Пап, а кот-то был ненастоящий.
- Правда?! А почему ты так думаешь?
- Так это же тетя была. У нее же тити!
- Точно, третий номер, - говорю я автоматически.
Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол, - самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать:
- Чему ты ребенка учишь?!
- Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного –местами синяя,местами жёлтая.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
- Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и не то шо в маршрутку,даже в такси такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але,хто нибудь? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Запомните меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать и умру в процессе одевания трусов…
Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
[MOD] подпись удалена
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трa...хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочаровано) тогда, наверное, муж...
улыбнуло. стырено из инета
Лена, , шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто... (ну тех мы и вообще считать не будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие - рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила. Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию. Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее... Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое. Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую: «Мама, если ты читаешь эти строчки, знай - я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ххх). Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок. Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом» (подпись и дата двухгодичной давности).
Лена заревела просто навзрыд.
Развернула второе...
Третье...
Четвертое: «Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу, учительнице Жаровой Марии Петровне. Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей соседке, моей однокласснице Елене Зуевой.
Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...) Но ты была такая красивая, а я обычный Саня - хулиган и двоечник. Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не мог... Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте в Средиземном море. Так уж получилось... Не грусти, знай, что ты самое лучшее, что было в моей жизни... (хоть и не было ничего...) После школы я так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой... Зачем я это пишу? Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти... Будь счастлива. До конца твой, Александр Шлыков».
В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей!
1 шанс из 6.000.000.000. Лена Зуева - это ОНА!!!
Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера...
Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.
Саня Шлыков - вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно, когда ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним... Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет... И о чудо! Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала:
- Привет Саня.
- О, привет Лена!
- Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Нет, а что случилось?
- Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина». Тебе оно точно понравится...
- Давай, я с удовольствием!
Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами. На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе. Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с такими письмами. Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без воды, но все-таки доплыли до берега.
Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку... прости Лена). На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и обещал - разоблачение.
Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал перед ней на колени и сказал:
- Прости меня, жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее обстоятельство: я тебя безумно люблю. Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал на Средиземном море... (В ответ, открытый рот Лены...)
Он и правда ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря... нужно было что-то делать. Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их одноклассницы Ольги (сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала в интернете). Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не замужем, то да се...
Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в Шереметьево ни свет ни заря... Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт, покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не смог отказаться... Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.
Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды, значит нифига она не настоящая.
стомАТОлог
Жена - коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели... Пельмени хранить негде!!!, жрать хочу, помираю!
Молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью
у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили"
Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать
о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия
мизерная, не помнит никто и т. д.
Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она
неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег
не было... Да так вошел в раж, что выдал фразу "а жила она тогда
с блядуном"!
Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все.
Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал
из нее: а жила она тогда с каким-то блядуном. В таком виде все и пошло
в газету.
На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет:
"Вы что, о(балд)ели!? С каким блядуном!? Жила она с актером Бредуном!
Это фамилия такая - Бредун!" (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо -
инсульт и все такое.)
Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ!!
А главное, как давать опровержение - "Актер Бредун не блядун"?!
П.С. Изольда Извицкая - ужасная судьба...
Последний раз редактировалось Профессионал; 02.01.2011 в 13:37.
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.
Случилось это на моих глазах в конце прошлого лета. Москва, арбузный развал. К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит:
— Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт!
Сыну 9 лет. В деда Мороза пока верит - но уже есть большие подозрения!
В этот год ничего не предвещало никакого подвоха! Подарок был выбран им лично - он написал письмо дедушки - и приложил ссылки из инет магазина на то, что принести надо..
Ребенок до последнего спать не хотел. Мы очень волновались что дед Мороз перепьет и на подарок его не хватит..... Угомонился около четырех часов, наконец пошел спать в свою комнату и заперся там!!!! Слава богу межкомнатные двери открываются и снаружи....
Выждал час и решил идти. Для натуральности одел шубу жены, вскрыл дверь и пошел к елке!
Но когда заходил в комнату - спотыкаюсь о какую-то деревяшку и с громкими матюгами влетаю под елку!!! Он оказывается швабру в качестве сигнализации подложил!!!
Жена еще комментирует!! - Пьяный дед Отмороз под елкой - это просто круто!!!..)))
Я ору ей , что нехрен смеяться и снимай с меня елку - а то она вся в смоле и шубе сейчас писец придет!!!!
В общем еле поднялся...... Отряхнули от иголок.... Смотрю - ребенок то не проснулся!!!!!!
С утра сын рассказал, что ему приснилось, что дед Мороз въехал со всего разгону к нему прямо в окно и один олень перевернул ему елку!!! Но подарок с утра на месте, елка просто в ужасе - значит он существует и все о нем правда!!!!!
Наверно есть действительно Дед Мороз на свете, потому что мы не спалились! Приятно дарить детям сказку! Но за оленя он мне ответит!!!!...))))
история моего приятеля: "Звонят из одной конторы мне бухгалтера на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Я приезжаю, смотрю - сервера нет, спрашиваю:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Я:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А ,так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
она: - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
он: - А она от резонанса не развалится ?
стомАТОлог
Уборка Иванова
Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.
Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.
Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.
Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.
Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.
Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.
Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в попу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.
Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.
Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырники и многозначительно друг другу улыбались.
Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырниками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.
Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.
(с) -чей-то блог)
We shall not be moved...
... Новый год. 3 часа ночи. На площади стоят 2 компании и пьют водку. В городе на улице пить спиртное запрещено, штраф 300 рублей. Идет мент, подходит к первой компании, отдает честь и, не говоря ни слова, протягивает руку. Компания смотрит на него с удивлением, тут один мужик соображает и кладет ему в руку бутылку водки. Мент в шоке, уходит. Подходит ко второй компании, тоже отдает честь и протягивает руку. На него снова все смотрят с удивлением, парень из компании смотрит на бутылку водки, понимающе кивает и кладет в руку мандарин.
Мент уходит...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки